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“我该怎么做？”
这几个字。
代为转述病情的情况也发生过很多次，那些家属们也表现的足够关心患者，他们也会问一些问题，“该吃什么药能好起来？”
，“怎么能让他接受治疗？”
，“他这种病怎么治？”
，“什么原因导致的病情？”
其实这种问题都算是好的，尖锐一点的还会问：“这是精神病吗？”
，“就是心情不好而已哪有这么严重？”
，“心思太脆弱了。”
……
很少很少有患者家属会直视患者的病情，还把所有的压力给到自己——我该怎么做才能让他好起来？
那一刻原野医生忍不住感慨到，有些人天生就有爱人的能力。
所以他在听完之后，即使大概率确定这位大少爷的男朋友有创伤后的应激障碍，还有点讨好型人格和情感障碍的症状，甚至可能已经到了产生躯体化的中度阶段，但他并没有要求患者来诊所接受治疗，或者服用一些药物，只是给了一些两人相处中的建议。
因为这个患者的身边已经有了绝佳的解药：一个温柔、细心又强大的爱人。
在谈论完这个话题之后，这位大少爷还提及了一个很细小的点……
“他很乖很听话，听话到了一种……服从的地步，从谈恋爱开始，他就没对我说过一声不，当然他这样也超可爱，我也很喜欢，但是我怕我把持不住说一些变态的东西，是我的问题，所以我想问我该怎么做才能让他在我面前任性一点、耍点小脾气，或者骂我两句？”
这实在是很奇怪的、可以用恋爱脑来形容的话语，原野医生感觉自己被秀了一脸，但这番话也再一次佐证了对方的小男友是讨好型人格，表现为在亲密关系里患得患失，任由另一方予取予夺，不敢拒绝，害怕被讨厌这些心态，这一类人其实有极其强烈的不配得感，很多源自于家庭的忽视、父母不够关心爱护而导致的。
“你可以引导他说不，学术上叫做行为暴露练习，从低风险的拒绝开始，比如陌生人的推销电话，不熟的人的借钱请求等等，然后逐步提升到对熟人的拒绝，比如说对朋友过分的玩笑，情侣之间过度的亲密行为等等。”
电话那头的人沉重地重复道：“……过度的亲密行为？”
随后很严肃地说：“我知道了。”
而后是第二通电话。
“原野医生，今天我男朋友强迫我了，他为了我的前途强硬地要求我去参加东京的青训，哈哈！
这就是有男朋友管的感觉吗？”
原野医生：“……？”
“就是我感觉自己有点不对劲，我差点大庭广众之下亲下去。”
原野医生：……其实吧，这种暧昧的细节可以不用同他讲。
“所以我想问，大概什么时候可以亲密行为？”
原野医生有些无语：“……不是不可以亲密行为，只是告诫你不要太过火。”
“过火？哪种程度算过火？拥抱？亲吻？还是……？”
原野医生：“有没有一种可能，我只是个心理医生，不是什么恋爱导师？”
“哦，咨询费翻倍，可以咨询恋爱问题了吗？”
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