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写在《坟》后面
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在听到我的杂文已经印成一半的消息的时候，我曾经写了几行题记，寄往北京去。
当时想到便写，写完便寄，到现在还不满二十天，早已记不清说了些甚么了。
今夜周围是这么寂静，屋后面的山脚下腾起野烧的微光；南普陀寺还在做牵丝傀儡戏，时时传来锣鼓声，每一间隔中，就更加显得寂静。
电灯自然是辉煌着，但不知怎地忽有淡淡的哀愁来袭击我的心，我似乎有些后悔印行我的杂文了。
我很奇怪我的后悔；这在我是不大遇到的，到如今，我还没有深知道所谓悔者究竟是怎么一回事。
但这心情也随即逝去，杂文当然仍在印行，只为想驱逐自己目下的哀愁，我还要说几句话。
记得先已说过：这不过是我的生活中的一点陈迹。
如果我的过往，也可以算作生活，那么，也就可以说，我也曾工作过了。
但我并无喷泉一般的思想，伟大华美的文章，既没有主义要宣传，也不想发起一种什么运动。
不过我曾经尝得，失望无论大小，是一种苦味，所以几年以来，有人希望我动动笔的，只要意见不很相反，我的力量能够支撑，就总要勉力写几句东西，给来者一些极微末的欢喜。
人生多苦辛，而人们有时却极容易得到安慰，又何必惜一点笔墨，给多尝些孤独的悲哀呢？于是除小说杂感之外，逐渐又有了长长短短的杂文十多篇。
其间自然也有为卖钱而作的，这回就都混在一处。
我的生命的一部分，就这样地用去了，也就是做了这样的工作。
然而我至今终于不明白我一向是在做什么。
比方做土工的罢，做着做着，而不明白是在筑台呢还在掘坑。
所知道的是即使是筑台，也无非要将自己从那上面跌下来或者显示老死；倘是掘坑，那就当然不过是埋掉自己。
总之：逝去，逝去，一切一切，和光阴一同早逝去，在逝去，要逝去了。
——不过如此，但也为我所十分甘愿的。
然而这大约也不过是一句话。
当呼吸还在时，只要是自己的，我有时却也喜欢将陈迹收存起来，明知不值一文，总不能绝无眷恋，集杂文而名之曰《坟》，究竟还是一种取巧的掩饰。
刘伶喝得酒气熏天，使人荷锸跟在后面，道：死便埋我。
虽然自以为放达，其实是只能骗骗极端老实人的。
所以这书的印行，在自己就是这么一回事。
至于对别人，记得在先也已说过，还有愿使偏爱我的文字的主顾得到一点喜欢；憎恶我的文字的东西得到一点呕吐，——我自己知道，我并不大度，那些东西因我的文字而呕吐，我也很高兴的。
别的就什么意思也没有了。
倘若硬要说出好处来，那么，其中所介绍的几个诗人的事，或者还不妨一看；最末的论“费厄泼赖”
这一篇，也许可供参考罢，因为这虽然不是我的血所写，却是见了我的同辈和比我年幼的青年们的血而写的。
偏爱我的作品的读者，有时批评说，我的文字是说真话的。
这其实是过誉，那原因就因为他偏爱。
我自然不想太欺骗人，但也未尝将心里的话照样说尽，大约只要看得可以交卷就算完。
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