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因为不爱因为不在乎，我不想矜持着淑女形象给阮石看，在他面前，我开始生气，撒野，发脾气的时候扔碎了无数只杯子，男女在一起，注定其中一个要委屈自己，和阮石在一起，我不想委屈自己。
碎掉的杯子散在地上，尖利的玻璃茬和陶瓷茬，细细碎碎，阮石总是一声不吭，他蹲在地上，一捡就是一个夜晚。
我冷静地看着他，做自己想做的事，他把他们稀哩哗啦倒进垃圾袋时，会叮嘱我：记得不要赤着脚下床。
在阮石面前，我越来越像了一个多变的妖精，撒娇发脾气，人都有自私的秉性，但大奸大恶却不是每个人都会有的，在阮石感觉，他背负着婚姻，能够给我的，除了烟花般的承诺，绝无其他，而他又受不了我与任何男人有染，在更多的时候他是内疚的，只能默默地，任由着我哭笑无常。
有时，阮石会问我，究竟有没有跟何家根上床，他应该无比的明了，与何家根不上床的可能性根本就没有，但他还在不厌其烦地问，我知道，他想要一个相反的答案，即使明明知道我是在用谎言欺骗他。
涉及到何家根询问，我一概不予回答，缄默是我习惯使用的默认方式。
而阮石心有不甘，他像圣经中的那个被神所惩罚的家伙，不停地向着山上推石头，在他转身之际，石头又滚滚下来，与是他周而复始地重复着徒劳的工作，何家根是滚动在他心里的石头，他一次次这样问的时候眼神焦灼而痛苦。
偶尔的，我会说没有，阮石会很高兴，一把搂过我，喃喃说：我知道你不会的。
我冷冷地笑，这是连三岁的孩子都不会相信的谎言，阮石的高兴只是暂时的，不会超过二十分钟，他就对这个答案失去了信心，追问再一次开始。
对于我，这都是无所谓的，更多的感觉，是在看一个神经出现了暂时短路的人，他反反复复玩一个相同的游戏，喜欢用残败的设想伤害自己。
2
生活像在原地旋转的圆圈，轻易的，我们回到了从前，不同了的，只有心境。
对阮石，因为不再有类似于爱或不爱的思考，伤疼也就不在了，我们是一对相互寻觅快乐身体，他还会忧伤焦灼是因为在他脑海里行走着无数个假想情敌，这种虚幻的感觉折磨着他。
只要我上班，阮石准点接送，车子在杂志社远远的拐角处停下，看着我下车走远。
下班时过来接回家，陪到很晚，然后回去，有时，我会恍惚，他回家怎样向太太解释自己所有的上半夜的行踪？阮石总在我这里呆带近凌晨时才离开，尽管我已经不想，但在那段时间，我和他的太太在形式上把阮石一分为二，上半夜是我的，下半夜是她的。
我懂得阮石的全部心思，他腻在我的身边，不给任何一个男人有可乘的缝隙。
有时，我会想阮石的太太，这个女子，是咬了怎样的一份委屈来维系这桩婚姻的？我始终无比地相信，在爱情里，每一个女子的直觉都是敏锐的，阮石太太不可能例外，发现我和阮石的私情，简单到可顺手捻来，她为何不呢？
有时也会想阮石的太太该是一个什么样的女子，从阮石的肆无忌惮，我猜想种种可能，一种是聪明，爱阮石爱到毫无原则，再一种，懦弱，敢怒而不敢言，凭着对阮石的直觉，属第一种的可能性要大一些。
寂寥的夜里，我会想女人的一生最大的悲哀是什么？女人天性渴求温暖，真正意义上的家不是男人给她买了多大的房子多少珠宝，而是这个男人的心里有没有给她安装着一个温暖的家园，阮石的妻子，应该是陷在婚姻里的悲情女子，或许我就是罪魁祸首。
一个女人最大的悲哀，就是被一个男人娶回去却不被这个男人所爱。
阮石从未在爱情在形式上否定过妻子，但我知道，这个男人维系的着的婚姻不过是一种给别人看的形式，而非爱情。
即使爱情在岁月中渐渐淡漠，他们是曾经爱过的。
桌上的台历，在12月23日以后的日子，全部被我撕掉了，每天早晨要做的第一件事，伸出手，撕掉一张，印刷精美的图片一张张薄下来，离最后一张越来越单薄了，越来越多的话憋在心里，能够说给听的人，只有粟米，而她却不在身边，被寂寥追着，我会恨恨的一下撕下几张台历，而剩下来不能够撕的几天，漫长漫长，像进入极夜的南极，寂寞浓郁围拢。
夜晚，我和阮石躺在**，我给他讲粟米的故事，讲她小时候的桀骜不训，讲她没有爱情的婚姻讲她唯一爱过的男人，讲她最爱的女人。
光线暧昧里，阮石听地一声不吭，这是他所不喜欢却是我喜欢的粟米。
我说：阮石，你知道粟米爱的女子是谁吗？
阮石歪过头：粟米最爱的女子躺在我身边，非一般的爱。
我哼了一声：明天，她就出来了。
终于有人陪你了。
3
第二天，阴天，冬天的肮脏雨水顺着窗玻璃，淅淅沥沥往下流，像浑浊的眼泪，天气一年年变暖，北方城市的冬天少有雪花飞落，寒冷的雨水夹杂着大气层携裹的粉尘落下，城市的街道，就是湿哒哒的肮脏而阴冷。
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