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§多疑性格害人害己
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假设你在楼道里和一个熟人擦肩而过，你和他打招呼，而对方却没有反应。
对此，你会做何感想？
多数人会怀疑：“他是不是讨厌我了？”
或者心里嘀咕：“难道最近我做了什么伤害他感情的事了？”
也会有人大怒：“理都不理我，没礼貌的家伙！”
但是，请冷静地想想，对方没理你也许是因为那时他恰巧脑子里在考虑什么其他事情，没有注意到你；或者太匆忙，发现你时已经走过了。
可以这样说，对方当时因为在某种负面心理的驱使下没有回答你的可能性很小。
事实是，我们对施加于自己的言行有时会毫无必要地赋予某些含义，然后过分地咀嚼和分析对方行动的含义。
然而，只要回过头来看看自己你就会明白，人们的很多行为往往是下意识的，而你的咀嚼、分析，多数情况下会产生对对方不好的情绪，这种情绪会对你的人际关系造成伤害。
你捕捉到的毫无根据的恶意，不但会左右你对对方的看法，而且还会影响自己的心情。
最近小敏总是觉得老公行为异常。
有一天，她无意中翻看老公的电话号码本，发现了一个女人的电话号码，就追问丈夫那个女人是谁，老公说是一个女同事的电话。
这事儿就放在了小敏的心上。
后来，她几次从老公的手机中查到双方的联系记录，为此，小敏心里愈发不踏实。
是什么事情让他们同事之间只能通过电话联系，而不能当面说清呢？小两口于是为此闹矛盾，小敏经常半夜睡不着就将老公叫醒要求他解释这件事，老公烦不胜烦，觉得自己在小敏面前没有一点心灵空间，而且小敏对自己的不信任严重地伤害了自己的感情，原本和睦的家庭终日笼罩着战争的阴影。
像小敏这样对爱人的猜疑，不少朋友都有过，有些朋友甚至喜欢捕风捉影，听风就是雨，常常给自己树一个假想敌，对方一有单独外出的机会，或者电话什么的，就怀疑是与情人约会、与情人通话，搞得双方心里都很紧张。
我们希望爱人对自己坚贞，希望爱人对自己纯真的心理是正确的，然而过分地看重这一原则，就会对爱人的言行很敏感，正如鲁迅所说的那样，“见一封信，疑心是情书；闻一声笑，以为是怀春了；只要男人来访，就是情夫；为什么上公园呢？总该是赴密约。”
而现在呢？上网就是与情人聊天，打电话就是与情人联络感情；出外就是与网友约会，仿佛爱人的一切行动只为了一个目标——寻找外遇。
其实女人大可不必这样紧张，所有的事情自然有他的游戏规则，哪怕通讯、科技再发达，这家庭的存续恐怕也不会消失，爱人是以信任为基础的，信任是对爱人最好的尊重，要相信自己的爱人是一个能够正确处理各种事务的人，是一个有着正常判断力的人，是一个懂得感情、懂得尊重、懂得自尊的人，要将爱人当一个真正的有独立人格的人看待。
当我们看到爱人的某一行为，如小敏看到的老公记下女同事的电话号码，并有一些电话联系，并非这些行动都是那么的庸俗和狭隘，肯定有自己的正当理由，或者为了公事，或者有什么事情需要双方协商等。
爱人之间的信任，需要双方的共同培植，要从一些细节小事做起，应加强双方的沟通和了解，打消对方的顾虑。
在这方面，列宁和克鲁普斯卡娅是我们学习的榜样，他们结婚后，订了一个公约：互不盘问，后来又加上了一条：互不隐瞒。
这两条其实不矛盾。
互不盘问，就是信任对方，不盘问对方的行踪；而互不隐瞒就是不需对方盘问，自己主动向爱人报告自己的行踪、想法，达到交流感情的目的。
有了互不隐瞒，就不必盘问，不盘问对方，双方之间就有了信任感和被尊重感，这些都有助于感情的融洽和家庭的和睦。
夫妻之间少些猜疑，多些真诚的交流，要经常交心。
有道是：“长相知，才能不相疑；不相疑，才能长相知。”
当夫妻之间多些坦诚，没有无端猜疑时，就能够做到知心了。
我们总怕别人会害自己，其实害自己的不一定是别人，也许是自己！
我们应该能常常理清自己的心虫，别让它偷偷啃食我们的心，或飞出去伤害别人。
当我们用警惕的眼神去注视别人，用猜疑的思想去怀疑别人，用谨慎的行动去处理事情时，我们确能很好地保护自己，但有时仍然会感到受了伤害。
如果排除了一切外界因素，还找不到受伤根源时，那就很可能是自己伤了自己。
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