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我们虽然满肚子不高兴，虽然时常抱怨路不好走啦，耽误了瞌睡啦，一无所获啦，枯燥无味啦等等，却不能解脱自己。
只要他们一出发，我们这些人的魂魄就系在了他们的屁股后头。
有时候，我也忍不住要问自己：这是怎么回事？这两个家伙怎么倒成了我们的主人了呢？说起来他们什么也不是，我们也从不曾看得起他们，但老天爷偏偏喜欢跟人开玩笑；你越是藐视什么东西，他偏要抬高那个东西的身价，搞得你懵了头，就一味地瞎忙起来，自己也无法控制了。
追随者之三：有一次，我想好了一个方案，我打算在X女士散步的时候采取一种行动，当然这件事不能由我一人来做，而要全体一致，不然我就会被别人认为是心怀鬼胎。
我想过了，统一意见存在着重重困难，各人都有自己一套打算，如果我过分坚持急于求成，必定会引起大家的反感，他们会放下一切。
一齐跑来问：我这是怎么啦，出毛病啦？想自己一人捞甜头，把众人甩在一边吧？从什么时候开始我变成一个先知先觉啦？他们一旦怀疑上我，就会情愿放弃一切，也不与我合作，还要想方设法来破坏我的计划。
我本来是打算把我那个十全十美的方案公之于众的，一想到可能带来的这一系列后果，我就垂头丧气了。
我还不如把方案藏在肚子里，一声不响，等待整个事情自行结束。
以我的秉性来看，我是必定要这样做的，谁也别想钻我的空子。
每天夜间我回到家中，躺在帆布躺椅上，想到命运的难以捉摸，想到自己非凡的自制能力，以及日益深沉起来的性情，总不由得眼泪汪汪的。
群众的情绪是一个最难揣测的东西，稍一大意，就会与它相悖，我在年轻时犯过许多次这类错误，现在的情形当然是截然相反了。
我在整个过程中，竭力使自己的形象平凡、灰色，没有特点，我小心谨慎，不越雷池，跟随大流，谁也不知道我的真实主意——我却在心中怀着高妙的主意！
这就是为什么我从不怀疑自己的工作是有益的，为什么我会如此自信、自强。
一个人活在这世上，要没有一根精神支柱来支撑，就等于是行尸走肉。
当我看到周围的人是那么惶惶不安、那么犹疑不定时，我就体验到自身的充实和幸福。
也清楚地看见他们是犯着何等的错误，有时真想对着他们大吼一声。
这世上的人，不幸总是这么目光短浅、不懂生活，如果要他们的脑筋开窍，就等于是要公鸡下蛋。
我痛感这世上缺乏有理想有抱负的人，到处都充斥着庸人，所有的事业，全都在觊觎中半途而废，所有的天才，未曾诞生就已夭折，眼望前途，一片茫茫，这是多么可悲的现状啊！
我并不是一个悲观主义者，我只是一个在今天这种现实中，仍然自强不息的奋斗者，看看我的所作所为就能明白一切。
追随者之四：昨天夜里，当我走到河堤那儿的时候，X女士的声音顺着南风传了过来，她说——我不想在这里公布我的收获，但我可以向大家透露一点点内情，这就是我已经将使得大家陷入绝境的事情的核心搞清楚了。
从此以后，我们每个人都不必再为这件事的发展前途焦虑不安了。
我这样说，也许没人相信我的话，因为没有具体事实作证，谁也不敢保证我是不是在撒谎，拿大伙儿开心什么的。
但是我又怎能将X女士的原话在这里公布呢？那只能是属于我个人的秘密，这是多少个不眠之夜换来的，或许还是神灵的旨意呢！
我怎能随随便便就告诉人。
这不是太不严肃了吗？这样的事，谁也不是轻易就碰得到的，一辈子也难逢一次呢。
我又不忍心看着大家风里来雨里去，辛辛苦苦地将这种尾随盯梢（这几个字可能用得太粗俗）一直进行下去，且一直在绝境中沉沦。
所以我只有一个办法，就是对天发誓：我掌握了这件事的全盘经过了，我的情报来自X女士本人，绝对真实。
你们不要以为我现在就会骄傲自大起来，不，我不认为取得了这个成绩自己就有什么了不得，我仍然是和大家心连心的，我要做得没这回事一样。
昨天我的表妹问我为什么顿顿饭只吃酸菜汤和萝卜干，我回答她说我要把这种生活方式保持到死，我决不吹牛。
今天夜里，我还会跟大家一起外出奔波，任何人都不会看出来我有什么异样。
我不喜欢别人把注意力放在我身上，那就像是自命不凡似的，我觉得那些人都很可笑，他们热衷于自我标榜，抱住一些虚幻的东西就陶醉起来，忘了迈开双腿继续向前了。
说起来，他们还等于是些幼稚的小孩，什么也没经历，就沉湎于享受的乐趣中，总恨不得生活赐予他们越多越好，一有点什么新发现（有时甚至是错觉），立刻嚷嚷起来，说成自己的功劳，生怕别人不知道，还要别人对他们的发现给予奖赏，这种不劳而获的日子他们过惯了，惰性把他们完全毁了。
我和这些人恰恰相反，我从小过着一种勤俭朴素的生活，这种生活并不缺乏理想的色彩，但我一生都在有意识地训练自己，这样我才养成了遇事冷静不爱出风头的良好习惯。
在这种大规模的尾随活动中，有个人自始至终没有加入，而且保持着冷静的头脑，这就是受人宠爱的寡妇。
让我们听听她的意见吧：
“同志们，你们大家这种缺乏理智的、愚昧的行为，已经使得我忍无可忍了！
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