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江雪的短信很长，超过了一条短信七十个字的限制，连续两条才显示完整。
我的眼泪唰唰地滴落在手机上，我无法控制自己的情绪，我顾不得舍友们的存在，坐在床上嚎啕大哭起来。
我不知道为什么会是这样的结果，我都已经接受了江雪不是处女，她为什么还要这样对我？为什么会有昨晚的事？为什么要和我分开？
我无法理解从昨天到今天发生的事，结合江雪的短信，我唯一能想到的解释就是江雪一直都有男朋友，她和我在一起就是脚踩两只船，回武汉以后还是觉得过去的男朋友好，于是就和我分手了。
我认识的江雪根本不是这样的人，可是她的短信里又说她不是我想象中的江雪了，难道就是这个意思？
毕竟我已经接受她不是处女这件事，短信里说的肯定也不会是这件事了。
难道江雪真的在这两年里变成了这样的品性？
我实在没法相信，五月五日晚上的江雪明明就还是那个一心一意只爱我的江雪，怎么可能几天就变了个样……
可是这似乎又是唯一合理的答案。
如果江雪真的变了，那一切似乎就都解释得通了，她让那个男生接电话也就是想刺激我和我分手吧……
唉，不对，江雪不可能是这样的人，江雪不会这样伤害我的。
我完全混乱了，我根本没法想清楚这些事。
我唯一清楚的就是她要和我分开这件事。
我了解江雪的性格，她能主动发来这样的短信说明她已经想好了一切，做好了决定。
初三时她说不要我了，那是因为我说分开在先，而且她当时也是在气头上；高三暑假时她说要分开，那是迫于她母亲的威胁；她误会我和林楠时也没有说什么，只是生气地离开。
而这次，她用如此平静的口吻说了分开的事，我知道，她这次是真的不要我了。
悲伤、愤怒、悔恨……
似乎一切不好的情绪一起涌上我的心头，舍友们都来问我是怎么回事，我没办法回答，我也不想回答，只好让他们不要管我。
从我十二岁时开始，和江雪在一起就成为了我人生的终极目标。
我马上就要满二十岁了，八年了，这个目标已经是我生活中必不可少的一部分，而现在，我不知道这个目标还有没有存在的意义。
江雪，从我十二岁时就喜欢的女孩，我唯一深爱的女孩，不管有没有陪伴在我的身边，她都在我的心里一直占据着最重要的位置，我迄今为止人生的一半时间都在爱着她，我不知道还要不要坚持下去。
之后的一周时间，我除了吃饭、洗澡、上厕所之外，都摊在床上，翘了很多课，多亏李远帮我签到，还给我买饭。
林楠也来过宿舍两次，和李远一起劝我。
虽然我没有说是怎么回事，但他们大概也能猜到是江雪和我分手了。
可是生活不会随着我的性子来，六月份以后，很多课程就要开始考试了，我不可能再颓废下去，如果挂科的话，那真是太对不起辛苦工作为我出学费的父母了。
伴随着心中的悲伤和痛苦，我熬过了大二最后的考试。
暑假里，我窝在家里，几乎没有怎么出去过，我害怕看到那些我和江雪一起走过的地方，我不愿再想起那些美好的往事。
我也没有再去找江雪，毕竟我也有我的自尊。
不管多少次，我想起那天晚上我打给江雪的电话竟然被守在她身边的男生接起，我都感到这是对我极大的侮辱，我不知道电话那头到底是情况，我越想越觉得气愤。
江雪既然选择了别的男生，那我也不会死乞白赖地求她回心转意。
可是我的生活中还是充满了江雪的痕迹。
接下来的大三和大四，我又恢复了大一大二时那种忙碌而充实的生活，我还是在按照江雪的安排，规律地学习、读书、锻炼身体。
我还是以考武汉大学的研究生为目标做准备，我不知道这还是不是为了和江雪的承诺。
大三的暑假我没有回家，我和李远一起报了考研培训班，他的目标是北大的研究生，他也想弥补当年高考的遗憾。
江雪送给我的笔筒一直安静地放在我的桌前，我曾一气之下想把它摔碎，但最终只是紧紧地握在手里，不忍心扔出去。
我心里有种感觉，如果这个笔筒摔碎了，那我和江雪就真的结束了。
是的，我还抱着一丝希望。
因为我根本不可能忘了江雪。
我本以为我会记恨江雪，可是我悲哀又欣喜地发现，我还是和以前一样爱她，我根本不可能恨她。
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