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我第一次对江雪的性幻想竟然是她和别的男人，我感到无比讽刺。
“我没事，让我冷静一下。”
我还是坚持着给江雪回了信，我无法去责怪她，我更不可能对她有怨言，我还担心她会着急……
我坐在椅子上缓了好一阵，我不知道该想些什么，该怎么想，也或许是我的脑子里已经有太多思绪。
我把手机留在桌子上走出宿舍，我这会不想再看到任何信息。
我在校园里漫无目的地走着，我尝试着说服自己接受这个现实。
我不能说没有任何心理准备，只是不管之前怎样地猜测，当事实摆在面前时，还是很难接受。
可是我更无法接受和江雪分开，我们的感情已经八年时间了，爱她已经成为我的习惯，和她在一起更是我生活的最高目标，我不可能因为她不是处女就不要她了。
我答应过江雪，不管她变成什么样，我都不会和她分开，我不想让这样的山盟海誓变成空话假话。
何况我有不可推卸的责任，我现在才意识到那晚江雪为什么听我讲完后会哭、为什么说她不一样了、为什么说她怀念初中时的单纯、为什么埋怨我没有早点去找她，我如果在大一的时候主动一些，或者和林楠早早就保持着距离，就不会发生这样的事。
是我的错误酿成了这些痛苦，我应该负起责任。
这是对我的惩罚，也是对我的考验，更是对我们感情的考验，我必须接受这个现实。
我爱江雪，我爱的是她这个人，不是别的什么。
我渐渐平静下来，慢慢走回宿舍，已经是晚上十点多了。
我的手机上有很多条未读信息，都是江雪发来的。
“陈阳，对不起……”
“说句话好不好。”
“求求你，说句话吧。”
“我错了，陈阳，我对不起你，你说句话吧。”
“陈阳，你不要我了吗？”
“你是不是不要我了……”
“你不要我，我也不会怪你的，都是我的错。”
“陈阳，你不要离开我，我以后会好好对你的。”
“你真的不要我了吗？”
……
看着江雪的短信，我已经泪流满面，不管她发生了什么，她还是那个最爱我的女孩，我也还是深爱着她。
“不是你的错，都怪我，我以后绝对不会再离开你了。
你放心，我们永远都不会分开，我永远只爱你一个人。”
我把自己的心情坦白地告诉江雪。
“我还以为你真的不要我了，我好害怕。
我以后一定会好好对你的，我再不会和你分开了。”
江雪很快就回复了我。
我们又在一阵互诉衷肠之后互道晚安，可是我怎么能睡得着，我知道江雪肯定也无法入睡，因为我的手机隔一段时间就会亮起，是江雪发来的短信。
她以为我已经关机睡觉，就还在给我发信道歉，表达她对我的爱，想让我明早开机时能看到。
我一夜无眠，我的手机也闪了一晚上，到天亮时已经快要自动关机了。
接下来的一周，我们的生活逐渐恢复了正常，我们不会再谈起这个话题，我们还是像之前一样每天开心地联系。
可是我心中的疙瘩哪有那么容易抚平，我还是会时时想起江雪已经不是处女这个事实，我还是会为了自己的错误懊悔不已，我希望一切能重来，让我重新过一回。
而我心中的不安也越来越强烈，我似乎有了更充足的理由，虽然没有表现出来，但我一直想随时窥探她的一举一动。
我厌恶这样的自己，我觉得自己怀疑江雪的样子万分丑陋。
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