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我是在吃醋，是在嫉妒，是在羡慕，因为那个女人不是我……终于我连自己都骗不下去了。
“陈姐，真的没谁，调查没什么进展，我心里有些着急，而且风远也不在。
有些孤单。”
我知道自己并没有完全说服陈珺，但她还是很贴心的没在继续逼我说什么，但却续上了之前的话题。
“你一个女人坚持到现在也是不容易，妹妹，听姐姐的，女人啊，老起来是很快的一件事。
你不该再这么单下去了，遇到点事，得有人分担。
不然天天这么折腾自己，那活的多累，最重要的是，你又不是找不到人。
你信不信，我要是帮你放出点风去，你家门槛都能被踩平了。
不管那个男人是谁，好咱就留着，不好咱就换人，你这样的都一棵树上吊死，那其他女人还活不活了！”
我伸手把刘海捋到脑后，尽量让自己看上去坚强一点，情绪好一点。
随后握住陈姐的手，真诚的回应道，“姐，真的没什么男人，而且你说的我也都知道，你别担心了，合适的时候，我自己会走出那一步的。
你也说了，我暂时还不愁找不到人不是。”
“那你也得去找啊，光工作和在家躺着哪能找到……”
陈姐还是有点不依不饶，可能我最近的状态有点吓到她了。
“我的眼光很高的，一般的男人离我近点，我都很反感，你又不是不知道。
我答应你，等忙完这阵，我会开始留意的。”
陈姐出门后，我双腿一软，差点就倒在地上，正视自己的内心是多么痛苦的过程，我真的想找根绳子直接把自己给勒死。
兜兜转转之后，儿子没爱上我，我却爱上他了？
沐婉荷，你怎么这么不要脸，你就那么缺人爱么，天下男人死光了么。
我是有点缺人爱，天下在我眼里可能就只有这一个男人了。
如果把所有的一切都建立在一个女人对他儿子产生了变态感情的基础上，那我的很多问题和很多疑惑都瞬间变的迎刃而解。
所以其实我对风远感情早就变了质，可我却浑然不知，或者说我早已经知道却假装不知？
幼年时带着绒线球帽的小风远似乎还躲在记忆深处对我露出嗤笑和厌恶的表情。
风远说的对，我这样的女人确实应该让他觉得恶心。
我请了一周的假，我怕小烁发现出什么异样不敢再待在家里，而是去了一个海滨城市。
我像个傻子一样，在人来人往中漫无目的的穿行，四处张望，我希望可以突然出现一个人，让我一见倾心，让我可以跳出这可怕的现状，让我重新回到一位母亲所该有的正确轨迹上来。
可仅仅过了一天我就停止了这蠢到家的举动，转而躲进了酒店再不见人。
白风远只有一个，给出的心还没收回来，哪还能倾于他人。
在对着酒店窗外遥远的海边呆坐六天后，我再次逼迫自己站了起来。
这六天内心里的疾苦我已经不想过多的回忆，人活到我这份上，每一天都像是多余的。
这六天让我更加确定了自己的感情，毕竟回忆的种种与如今心情的辉映是无法自欺的。
爱就爱了吧，也许我压根就不是什么好女人，被人骂了那么多年，也没骂错。
反正我已经受了这么多罪，就当是为了这份不容于世的感情谢罪于天下了。
而且也许事情并没有想象中那么糟，我是个成年人，只要我把自己的感情藏好，只要风远能好好的生活下去不就足够了么。
轻车熟路的打开了订票网站，无数次的点开关闭之后，这次我终于下定决心买了一张机票。
理由也找好了，去为他的十八岁庆生。
就让我最后一次任性的去见一见你吧，从此天涯各路，情与爱藏于心直到埋进土。
只有这一次，我不想再去压抑自己。
我想以真实的自己去面对他。
母亲也好，爱人也罢，我只想做这三天的自己，就在我最爱的儿子和最爱的男人面前。
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