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想发微信问她的闺蜜、我们共同认识的一个朋友，又怕大家尴尬。
一时只觉世界之大，竟没有一个人可倾诉。
这几天我过得度日如年，如果你曾经历过痛彻心肺的失恋，你会了解我的感受。
生活中一个个不经意的物件，场景，都因勾起两人曾经甜蜜的回忆而不堪卒睹。
从前视为负担的早安晚安，此时想发也没了对象。
每当夜晚，我都会想她此时是否在被他按在床上拼命捅她曾是我专属的肉洞，而我永远失去了和她亲密的权利。
我的生活中没有任何一个其他人有婕的美丽性感，她是如此特别，如此耀眼，而我轻易地失去了她。
我终于忍不住开始发微信给她，我责备我自责，我询问我剖析，我写忧伤的诗给她，她有时回有时不回。
我责骂我我悲情，我鄙视那个男人不帅，我抄送她曾写给我的甜蜜日记给她，她似乎有所触动。
我问她是否像从前爱我一样爱他，她说没有。
我问她是否还爱我，她没有回答。
我恳求她回到我身边，我告诉她我想看她为我穿上婚纱，我尝试用我不曾体会或表达的卑微打动她，而她摇摆不定。
我每晚孤独地手淫，脑中一次次幻想着从前与婕的欢好，她美艳中带点稚嫩的面容，凹凸有致的身材，以及我最爱的两条模特般的长腿，每次想到这些都在被一个在我看来不怎么样的男人享用，我都懊恼得想要撞墙。
这样不明不白了三四个月。
期间她和别人那段视频我只拿出来短暂看过一次，我看着他压在我整夜思念的女孩身上，赤裸的屁股尽情上下耸动着日着她的屄，我心痛如绞。
此后很长一段时间连看到这个文件夹都有阴影，别说打开这个文件了。
某一天，我去银行办事，坐在大厅里，手里拿着号码纸，周围坐着许多眼神呆滞的老人。
我同样呆呆地看着眼前视而不见，直到我的号码被叫到。
“办什么？”
玻璃后的银行女职员道，她的面容和语调平淡无奇。
我刚要回答，手机响了，是婕。
我不顾女职员的不满接起来，“喂？”
电话那头是婕的声音，“我终于还是……”
，她的嗓音忽然艰涩，“没有和你……在一起……”
说到最后，她已经在哭泣。
我的眼泪不由自主地流下，顾不上玻璃对面的惊诧，我站起身冲出银行，对着电话那头的她道，“我爱你，回到我身边好吗？”
她痛哭。
如同做梦一般，婕回到了我身边。
诸位经历过失而复得的爱情么？一时天也蓝了，小鸟也歌唱了，生活又重新有滋味了。
和好后的第一次做爱，我的感觉有些异样，看她的表情，似乎也有几分茫然。
毕竟被别人操了几个月，想来身体有些生分了。
我们如劫后余生般动情地接吻，我亲遍她全身，她胴体的温热熟悉而陌生。
她殷切而投入地吮舔我的阴茎和睾丸，但没有为我舔肛。
我看着她热衷的样子，回想最近一阵子自己的心痛和卑微，心中感慨而快意，特地让她多舔了一会儿，直到她把我整个下身都舔得湿淋淋，我才像过去一样命令道，“上来挨插。”
她含羞躺下，还抹了抹嘴角的口水。
我注视着她的眼睛插入她，有些忐忑她的阴道是否紧致如昨天，然后为那触感感到欣慰。
“还是那么紧”
，我脱口道。
她紧紧抱住我蹙起眉头，直到我整根进入。
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