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李姐一边说着话，一边拿起放在床边桌子上的手机，看了一下时间。
我倒没有在意有多长时间，说实话，本来可以早点完事的，可是我还记得李姐第一次说我太快了的事，每次做的时候我总是故意尽可能的延长时间，让她说我，要知道我这个人是有些记仇的。
呵呵，要做就要让李姐做到爽死算了，李姐也是的，好久不跟老公做爱，而且我们曾总年龄比李姐大，男人在这件事上如果过了四十岁，做起来的确有些疲劳，那个年龄在性能力上是走下坡路的，而不象女的，女性遂渐被开发，刚好处于走上坡路的年龄，不平衡就出来了。
过了好久终于完了，我长出一口气，那些白色的液体喷涌而出，我把那玩意对着李姐的RF喷射出去，那些东西都落在她的RF上面，看得我心里也有一种受刺激的感觉。
李姐用手指头沾着那些液体在那里把玩，一下一下地划着。
我感到自己一下子累了，倒在床上，头靠在李姐的的胸上，李姐还在把玩那些液体，我觉得自己是不是有点心理变态啊，看到李姐玩这些东西却感到一种说不出的刺激。
我想看一看时间，因为在感觉里好象已经是深夜了，隔壁那些放电视的声音也没有了，夜的确已经很深了，一般情况下我十一点就会睡去，现在大概也有十一点了吧，我拿起手机看时间，啊，没想到已经是快一点了，这么晚了，我还是快点睡去吧。
当我睡的时候我还在想明天还要上班呢，刚找到的工作，不会又迟到吧？这样给新老板的印象会多不好啊，我也不想这么差的印象。
李姐说：“明天我用车送你去上班，不会迟到的，放心睡吧。”
现在我坐在电脑前写着关于那天晚上的事情，不知道为什么，我总有一种冲动，想要把那些细节清晰真实地回忆起来，我不知道是爱情还是性欲，也许爱情都是饱含着欲望的，我不能否认，我是一个无法抵挡这些欲望来临的。
每一个深夜想到那些我曾经经过的女人时，我的内心总是充满的燥动，我是一个不甘寂寞的男人啊，一个女人眼中的饿狼啊。
可是白天的我，却是一个正人君子，原谅我，我只能用我粗糙的笔来记录那些已经逝去的生活，也许更多的人象我一样这样生活过，可是他们会默默地烂在心里，有时候我也问自己有必要如此清晰地写出来吗？
那天早上李姐送我到公司上的班，下车的时候她递给我一张卡，中国人民建设银行的卡，她说：“小范，这是你的一个半月的工资，用你的名字存的，密码是8。”
我也没有多想就拿了过来，既然是工资吗也是我该得的，说句实话我内心深处还是有点骄傲的，我和李姐的交往是纯粹的，没有任何金钱上的东西，最多也只是李姐请我吃吃饭而已。
没有金钱交往的男女关系应该是比较纯粹的吧，我不认同任何对我漫骂，什么鸭之类的说法。
后来我才发现我想错了，因为当天晚上刚我去自动提款机上去看一下到底给了我发了多少钱的时候，我发现数目竟然是一万元，我一个月的工资才一千多元，没必要搞一万块吧。
当我打电话跟李姐说这件事的时候，李姐说：“小范，你就用吧，你来这个城市也没什么朋友可以帮你，多一点钱自己心里也不慌。”
我只能是感动，我一向以为自己是一个不会感动的人，可是我还是如此深深地感动了，也许钱真的可以给人带来很多的好处，我没有钱，这种生活我过够了，我想要更多我的钱，也许只有钱才能给我带来成功，带来成功的体验，钱钱，有钱多好啊，有钱我就不用上班去挤公交车，有钱我可以自己去做一点生意，为了钱。
也许将来我也会成为有钱人。
难啊。
三天，三天的时间也算够长的了，李姐也没有和我联系，我可以想象得到曾总肯定第二天兴冲冲地回家，他一定气坏了，我真的为李姐担心，曾总会不会真的一气之下把李姐给杀了啊，这种事对于男人来说也的确是让人无法忍受的。
我这么一个没钱的小人物，一个打工仔况且还为了宁玲怀上别人的孩子而放不下，一直在心里想啊，气啊，可以想见曾总这种有钱人，一贯自高自大惯了的。
有好长一段时间我都没有跟李姐联系，我也没有再去宁玲那里去，甚至我们也很少用短信联系。
白天每天七点钟就要起床然后忙一会儿到七点半就该出门了，走上一段路就可以到坐车的地点了。
广州的早晨坐公交车上班的人还特别多，每一个早上都是人特别地多，挤在公交车上，从住的地方到上班的地点也要坐车坐上半个小时。
新的公司，新的工作，做事总是想做好一点，每天晚上回到住的地方已经是晚上八点了，那些日子都是这样忙忙碌碌的，我很少会想起宁玲想起李姐。
打工的日子不用想都知道是怎么样的一种状态，有很多时候我都会想起以前曾经有过的对于爱情的幻想，对于美好前景的幻想，一切都是那么的不真实。
我在公司的电脑上偶尔也会同宁玲聊一下，好象我们俩现在也象陌生人一样，我不愿想象我们的未来，也许对于我们来说根本就没有未来。
有一天我在QQ上对宁玲说：“有钱多好啊，如果有钱了我一定把你包起来。”
我说这些话的时候是抱着一种开玩笑的心理，生活已经够沉闷了，如果还那么认真地生活那还不把人累死。
宁玲说：“可惜啊。”
我其实也不能明白宁玲到底要表达什么意思，我问宁玲这么久没有见我，想我吗？
宁玲以一种无所谓的态度表达了对我的看法，有时我也想也许宁玲从来就没有爱过我，之所以愿意跟我在一起，也许是因为她那个时候刚好被她的前任男友抛弃，伤心之余才会跟我在一起吧。
也许我真的要重新审视一下我和宁玲的关系了。
如果没有爱了，还在一起又有什么必要呢？
我一遍又一遍地在心里问自己，我的脑海里还是会经常想到我们在一起的那些情形，和宁玲在一起曾经是那样的甜蜜，也温暖着我的心。
当我晚上的时候睡在床上，看着空空的天花板就会想起那些关于爱情，关于性爱的一些细节，是如此温暖，如此地打动我。
时间久了，我发现我变得如此忧郁，好象我现在已经不在是从前的我了，从前那个没有心机，开朗天真的我哪儿去了？
日子就这样象流水一样，平平常常的，从来都没有故事发生，有时候我想到那些小说，那此故事，生活好象并不象小说写的那样，没有离奇奇特的情节，没有故事一样。
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