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而我，仅仅是其中一个小小的点，站在那里，寻找什么，或忘却什么。
而我更知道，未来还没来，我的内心还有期待在，行走也就会存在。
终究会有一天，我遇到另一个“点“，我依然会珍惜，会珍惜如生命。
就如同这些字，我一字一字地读下去，我欣喜，我没有丢了自己，我珍惜着自己。
丈夫是本地人，十几年来我并没有拥有一个幸福的婚姻。
甚至一开始结婚的时候我都知道这是一个错误的选择，但在当时情况下，我没有别的办法。
我不能再回到原来那个家庭里去，甚至生活在一个城市里也不行，虽然那里有我的母亲，弟弟，这两个这世上除了儿子和我有最近血缘关系的人，但我仍然必须要离开我们，而且越远越好。
而对于继父，我也并不恨他，我甚至承认从没恨过他。
特别是到了现在的年龄，对男人懂得更多了以后，有时候，我还会想起小时候他对我的种种好。
生活像一个喜怒无常的怪人，喜欢捉弄红尘中的凡夫俗子，看他们作茧自缚，看他们痛不欲生，看他们后悔莫及，看他们算来算去算不过命运。
在半路上我习惯地拐进那个熟悉的菜市场，十分钟出来以后，摩托车后面已经多了很多蔬菜。
自从有了儿子，这样的日子就大同小异地几乎伴随着我的每一天。
不过，有个孩子也不坏，不是吗？
我至今还清楚地记得我刚确诊怀孕的情景：当我刚从医院回来，婆婆就敞开六楼大门鼓掌欢迎我回家了。
那种殷勤叫我浑身不自在，要知道我过去可是当我左看不惯右看不惯，我搀着我走路，还亲自送到沙发边。
丈夫斗胆替我倒了杯茶――主动的，就在婆婆眼皮底下，婆婆居然笑逐颜开。
我的眼睛快乐地瞟到屋顶，来回转着眨。
真是母凭子贵啊！
那天下午，我被婆婆安排着在卧室使劲睡，把以前一向缺的睡眠补得足足的，窗帘拉成夜的样子，外头一点动静也没有，连公公以前不时的咳嗽都没听见，以至于我想，那公公以前咳嗽是不是装的，怎么一听到自己怀孕了就没声了。
睡到自然醒，天色转暗，看着要黑的样子。
婆婆凑上来递个苹果，皮削得干净，慈眉善目地挂着讨好的笑说：“休息得好不?你现在就要多睡睡，旁的啥都甭想，我怕你爸吵你，你一睡觉我就把他赶出去溜达了。”
我都觉得不好意思了，不知道怎么答话，简直受宠若惊。
那时候，全家热切盼望的就是我生一个男孩。
如果在封建社会，管你生男生女，都是女人所为，可是主导这一切的确是男人，但把孩子生出来的却是女人，女人从旧社会开始为替男人承受传宗接代的压力，在那个时候，有没有爱情，最后还是由生产出来的婴儿性别来决定，女人一生的悲哀在现在这个时代依然存在着。
比我早一年，丈夫的姐姐生孩子的时候，我在产科外和婆婆、姐姐的婆婆和姐夫期待着孩子的降临。
但是，那天从产科出来的都抱的是女孩，姐姐的婆婆说：生男生女都一样。
能一样吗？
带把的和不带把的能一个类别吗？
当她婆婆欢喜地抱着大孙子乐不拢嘴的时候，我算是看明白了。
好像命里注定的，虽然我自己并不十分期盼，但最后却也生了一个男孩。
呵，时间过得可真快，十几年前的事情仿佛就像昨天发生的。
现在呢，生活琐事像一池温吞水，不冷不热不咸不淡地浸泡着我，让我时时感到困倦和沉沦。
每个女人不都是这样吗，把一生最好的时候献给了孩子和家庭，自己却一儿子地琐碎下去，憔悴下去，衰老下去。
等儿子长大了，我也老了。
今天，丈夫出差回来，我买了他喜欢吃的。
快到家了，我才猛然想起忘了一样东西，停车，进了路边药店，买了一盒毓婷。
他不喜欢用套，十几年来我都是吃药。
好笑的是，药店里卖药那小伙子在我临走时莫名其妙对我笑笑。
我没理他，做为我这个年龄的女人，在药店里买这些东西已经不再会象小姑娘般难为情。
事情发生在我从药店出来以后，忽然一个声音在旁边喊阿姨，喊第二声的时候我扭回了头，药店的墙边，站着一个十四岁的男孩。
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