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进了房间，我上了床。
他没有关灯，只是稍稍调暗了灯光。
他不喜欢黑暗中做这种事情。
过去我试过拒绝，但他如果看不到我的脸甚至那根东西根本就硬不起来。
西宁的夏夜是很适合做这种事情的，绝不闷热，赤身裸体也绝不会着凉。
爱情是精神世界的心理学，婚姻是世俗世界的社会学，性欲是生物世界的生理学。
它们本是彼此独立的三个世界和三种感情，然而所有的女人都想将三者合而为一，所有的男人却都想将三者截然分开。
我和面前这个男人没有什么感情却一起生活了这么长时间，不过想想人的一生有几件事情是自己愿意的呢？
他不是我喜欢那种类型的男人，我喜欢男人文雅干净，他矮且黑，虽然也是大学毕业但身上却找不到知识份子的味道。
而且最要紧的他自私狭隘，封建保守的让人吃惊。
原本对于他我是下嫁，但新婚之夜由于他发现我不是处女，本来对我低三下四的他马上暴跳如雷，从此这件事情一直让他耿耿于怀，对我以后这些年也一直是居高临下的态度，颐指气使。
我忍了，我只能忍，这是我自己的选择，是对自己过去所作所为的惩罚。
如果时间能够回到过去，如果我和弟弟没有发生那种不该发生的事情，如果从小到大我的家庭是一个正常健康的家庭。
我觉得我应该按照自己最初的决定，去报考幼儿师范。
做一个幼儿园老师，每天和那些柔软透明的小生物在一起。
他们无邪的笑容像阳光一样纯粹。
他们清澈的眼神像雪山一样遥远。
我要在他们躺在绿色的小木床上午睡的时候，一个人坐在窗台边的地板上，看樱花树在风中摆动。
黄昏的雨天，最后一个孩子被母亲接走，然后在空荡荡的教室里弹钢琴。
已经记不清在哪儿看到过这样一句话：世界上最远的距离，不是天涯和海角，而是我虽然在你身边，却不能将彼此的心系于一起。
我和他现在就是这样。
张爱玲说婚姻是长期合法的卖淫，太正确了。
我刚躺下，他就翻身把我压在下面。
虽然其貌不扬，不可否认，他对女人的相当熟练。
如果我闭上眼睛，把他幻想成心仪的男人，他确实可以让我满足。
他开始一声不吭，舌由上到下，从容的从头发一直舔到我的脚尖，在这个前戏过程中他并没有急于碰我最敏感的部位。
他懂得把握节奏。
我闭上了眼睛。
作为一个已经三十七岁的女人，我不能拒绝自己生理上的要求。
当他终于把头埋进我两腿间时，我嘴里忍不住终于发出了低低的呻吟。
我讨厌我现在的生活，每一天的重复，就像是一滩死水。
从来没有像现在一样渴望着自由，渴望看见外面的阳光。
我需要点新鲜的空气，或许一场舞会，哪怕会像玛蒂尔德一样，付出一生的代价；或许是一顿丰盛的午餐，花掉所有的积蓄；或许是一件廉价的衣服，像若干年之前，发现它，爱上它，花很少的价钱买下它；或许是一场远游，背起行囊离开这尘嚣的世间，无牵无挂行走在陌生的城市，无限期地流浪下去…………..
第二天和平时一样早早起床。
我把电饭锅的插座插上，从冰箱里拿出几个鸡蛋，清亮的油在平锅底上摊开，鸡蛋磕上去，锅里瞬间热烈起来，像久违的人重逢，争相诉说自己的见闻，之后渐渐归于平静，金黄的煎蛋就做好了。
做好早饭，梳洗打扮后对着镜子仔细端详自己的脸。
岁月是最无情的刀子。
我发现女人一过三十多岁，一些改变似乎是约定俗成的，眼神不再澄澈，皮肤不再光洁，眼角一笑就露出细细的鱼尾纹，害得我再也不敢肆无忌惮地大笑，但是一个女人即使青春的容颜不再，最重要的是还有一颗温柔年轻的心，这话不记得是谁说过，在这一刻想起来我觉得似乎是专门对我说的。
希望现在还不晚，我对着镜子笑笑，我的笑容是比较可爱的，嘴角微微上翘，一对可爱的小酒窝就在脸颊荡开，似乎是平静水面的一袭涟漪。
我应该算不上特别漂亮，但胜在端庄典雅。
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