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然后我就回去了。
我没想到的是，这一别我两年以后才又在一个极偶然的场合里见到他。
热水哗哗放着，水蒸气慢慢地在浴室惟一一面大镜子上凝结，看不见自己的脸了。
我吐了口气，没人一缸冒着烟的热水，放松下来，有什么麻烦来临的时候我就把自己藏入一缸热水中，水那么热，一大把头发像黑色睡莲一般浮在水上，能回忆起来的都是一些快乐的事，优美的事。
我喜欢看书。
喜欢躺在松软的大床上，一个人小兰地看书，没有人打扰，把自己沉浸在书中的故事中去。
更喜欢在夜里，在寂静的灯光下看书梳理思绪。
现在很多人喜欢在电脑上看书，但是我不行。
我依然挚爱一张床一盏灯一盘零食的那种意境，我喜欢深夜灯下翻动书页的那种咝咝声。
深夜独自睡觉，最怕的事情是失眠。
因为失眠会带来很多往事。
沉淀的记忆就如死鱼一样从时光已经混浊的水面上浮起。
散发出腐烂的气息。
让我窒息。
窗外有时有回旋的风声。
我听到自己的皮肤发出寂寞的声音。
还有蚀骨的寒冷。
原来从来就没有消失。
最近总是会想起少女时代。
碧草青青的校园、散发着朝气与活力的操场、远方的山峦和天空……每个细节都清晰得像是被定帧的照片，一幅一幅，细说着当年。
没有睡着，电话响了，是弟弟。
电话是一个成年男人的声音，弟弟已经三十出头了。
我们先聊了一会家里的事，他告诉我家里一切都好，妈妈身体挺好，不等我问，他告诉我继父身体也不错。
我知道这都是例行公事的话，我已经睡意全无。
果然，弟弟说完这些，放缓语气，我今天回娘家了就我自己在家，他说，姐姐我想你，弟弟的语气让我心跳。
你什么时候回来？他问。
不知道，太远了，我含糊地回答。
我真的想你。
弟弟又说。
我无言，弟弟已经不是第一次打这样的电话了平均一两个月一次。
我们都已经是成年人了，但我知道他控制不住自己。
我之所以跑到几千里之外的西宁，然后胡里胡涂地嫁给一个自己不喜欢的男人，不就是躲避他和家里那另外的一个男人吗？
我已经惩罚了自己了。
我要过正常的生活，不能再犯不该犯的错误。
我结婚五六年有孩子以后曾经带儿子回家了一次，那一次证明了我当初的选择是对的。
隔了这么多年他和继父没有能和我回到正常的家庭关系上去。
不顾我的反对他们再次要了我，那一次我确实明确反抗了而且最后哭了，和过去一样，母亲在另外的房间没有过来阻止，我当然也阻止不了。
我只住了两天。
往后这七八年我没有再回去过。
但弟弟却隔一段时间打过来一个电话。
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