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从很小的时候起，我就在大人们的闲聊中被灌输了一种宿命论，大人们用他们所经历过的所有事，让我得出一个结论，所有的命运其实早在我们出生前就被裁定，是你的就是你的，不是你的怎么强求也得不到，我们所做的都在命运的掌握之中，抗争和驯服的结果都是一样，谁也无法逃离，也不可能改变。
我想起儿子小时候他三岁半刚上幼儿园时在清晨五六点钟时的情景。
那时候和现在一样，整个城市仍在梦乡。
那一刻，不知有多少上班族和上学族们正抓紧最后的时间蜷缩在温暖的被窝深处，酣酣地睡着，恨不得永远也不醒来。
而为人之母的我还是被儿子的一阵抽泣声唤醒了。
在夜一般的灰暗与寂静中，我不动声色地斜眼看这个三岁半的小男孩──他仰卧着就像现在，眼神直直的，泪水缓缓地流向耳际，小嘴一撇一撇，像在想一件伤透了心的事情。
我屏住气，怕惊动了儿子。
依这些天的经验，只要我稍动一下，儿子就会扑过来，没完没了地哀号：妈妈，我不去幼儿园，妈妈，我不想去幼儿园啊…
儿子无声地流着泪，我无声地看着他。
从第一天送儿子去幼儿园到现在，已经十天了，为什么他的抵触情绪还这么强烈呢？
这十天来，孩子儿子早早地醒来，然后就一直哭；老师还说，他每次吃饭时都边吃边呕吐，午睡也不睡。
这样下去，我那二十六斤的小身体能支撑多久啊！
我使劲闭了闭眼，不敢再往下想。
熹微的晨光努力地穿透窗帘，小心翼翼地摸索着房间的各个角落，小心翼翼地摸索着我的眼睛，提示着我起床时间的到来。
忽然，咣当！
从厨房传来什么东西的碎裂声——原来，公婆早已起来了！
我忽地起身，果不其然，儿子立刻号啕。
我咬咬牙，绷着脸若无其事地穿衣服。
儿子也跟着坐起来，由于悲伤过度，他的哭声被一阵阵猛烈的哽咽替代了。
他无助地看着我，两只细细的小胳膊死死拽住我的衣襟。
宝宝，我终于忍不住劝慰儿子，……别哭了，妈给你买脆脆糖……
小东却越发悲痛，泣不成声，……妈、妈、我、不、要、脆、脆、糖、我、要、在、家、玩、玩、玩…儿子的小脑袋随抽噎的节奏一晃一晃，盯着我怎么也说不出话来，我替儿子接下去，“你要在家玩小汽车，是不是？”
儿子使劲点了一下头，哇地哭出了声。
往事如烟。
想起这些，我立刻摇摇头，仿佛一摇头就可以摆脱这些苦闷的思绪，我伸出手，慢慢拧开床头柜上的台灯，灯光从暗到亮，房间里的景象渐渐清晰起来，像一张底片慢慢浮出水面。
我想起几个小时之前的儿子，再想想儿子那时候哭着不肯去幼儿园的样子，哪些事才是真的？
虽然我不能相信，但我也知道，都是真的。
天亮了，起床，照镜子，里面的我自己差点不认识，头发凌乱，眼神哀伤。
“我无法活下去了。”
我在心里对自己说。
“那你去死吧，死亡很容易。”
另一个“我”
对我自己说。
“我恨不得死，又没有勇气。”
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