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他明明知道的。
刚同居我就跟他坦白了，说我曾被男人虐待轮奸过，他还保证绝不会再让我遇到这种事……
现在却拿东西在我身上狂砸狂敲，墙都不知撞几遍了……
我哭到没有力气，只敢挡住眼睛深怕再看见他充满愤怒的脸。
直到他累了，已经是不晓得多久以后的事情。
手脚和鼻子都被他打流血，头好晕肚子又痛……
还不知何时尿了一地。
我什么都不想管了。
厚着脸皮向他讨钥匙，不给，又故意绊倒我。
我再也无心反抗，抓起外套就往门口走去。
他追了上来，推倒我又把我剥光，我又气又怕地大叫，又被他揍了一顿。
意识模糊后醒来，立刻就从朦胧的床景陷入强烈到扭曲的渴望中。
眼前是一袋袋备好的K粉，我人却被绑着动弹不得……
我是如何卑微地顺从他、如何可悲地照着他所期望的那样自取其辱，又是多么没面子地做他要我做的自白……
这些全部连着我赤裸求毒的悲哀模样，被他仔仔细细拍了下来。
接着那段毫无记忆的时间，则是被他当性爱人偶一样戏弄后强暴。
隔天他把影片录成光碟还弄了备分，用这东西来威胁我，敢再反抗他或是背着他搞男人，就让我身败名裂……
真好。
为我那段遭遇流下眼泪的男人，如今不光是虐待与强暴，连威吓都出来了。
哈。
哈哈。
果然男人都一个样。
我暂时无法做实况了，不管是正常的还是脱的，一个得等脸伤复原，一个要是再做立刻就会被发现。
脸上带伤没办法跑展，经纪人那边也是莫可奈何的情况。
白天整个闲下来，只剩宅男圈还能勉强维持下去……
打电动与跟那些宅男滚床成了我逃避现实的方法。
我怕了，对于像男友一样强壮，或是外表看起来很凶的男人。
要是男友回家时心情好，还会对我好一点，心情差又会对我动手或羞辱我。
我最讨厌他拿我电视上或展览上的照片跟他虐待我的照片排在一起，扯着我的头发逼我看，好像把我弄得如此落魄很得意一样。
或是用手机逼我看毒瘾发作和神志不清的影片，把我弄得难过到掉眼泪再逼我跟他做爱。
最病态的是，这一切我都忍下来了……
对男人产生的阴影，不可思议地并没有出现在那群可笑的宅男身上，服务他们的时间让我稍微夺回了些许自信。
他们看我身上的伤就知道发生什么事，一个比一个温柔地安慰我，有时候连床也不滚了，就陪我聊聊天散散心。
天啊我也不知道自己是怎么了，本来只是为了取悦对方而做的撒娇，已经可以很自然地对他们展现出来。
我很清楚自己不可能把对方当成男友看待，但就是想在他们营造出来的温柔氛围中表现自我……
这股心情在男友继续虐待我的日子里获得飞快成长，我的感情依归因此陷入混乱。
我开始积极寻求滚床，向那些听话又体贴的宅男。
援交费什么的全部都算了，爱给零用钱就给，不给也没关系。
我只希望被男人呵护着，不管是身还是心，最好双管齐下……
求你们抱我……然后，好好地爱我……
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