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这个字。
因此我虽然把她抱在怀中却开始有种不踏实的感觉，害怕我自己付出的比她多，更害怕哪一天我会失去她。
这种不踏实让我感到不安，我又开始患得患失起来.虽然我觉得她百分之九十九是爱我的，只是她不愿意说爱这个字，但那百分之一的不确定竟然成了我心中的障碍。
因为我清楚的记得在一次遇见她的那天晚上她在梦中对那个我疯狂嫉妒的男孩子说出过那个字。
这是我最在意的一点。
可能是我从小生在农村的关系，我的虚荣心特别的强，别人有的我也想拥有而虚荣的背后就是自卑。
有时候我自己都看不起自己，我恨自己的小心眼，恨自己为什么拥有她的肉体还不满足。
但我的内心却是真的在嫉妒就像是一个心结，我完完全全的在意她为什么不能完完整整的属于我！
就这样我被这百分之一的得不到的爱折磨的痛苦不已而且还有蔓延的趋势。
薇是淄博的，家在市区，算是城市里长大的孩子。
从小家境不错有时候难免有些大小姐脾气。
一开始还能容忍，可是渐渐的因为这百分之一成了我不去迁就她的最好的理由就像是一个突破口一样慢慢变大。
有时候我还会为第一次做爱男主角是处男女主角却已非处的事纠结，尤其是她还偏偏不肯说爱我这更让我更觉屈辱。
当所有的这些困惑施加在我身上时，我开始变的不正常。
薇也能注意到我的行为异常，我不仅又开始和赵森厮混而且有时候还故意夜不归宿，这样两人间的争执也渐渐多起来。
刚开始的时候一吵架她真的会跑回学校住宿舍，一个星期有三四天住在宿舍不理我，不接我电话也不给我发短信。
但顶多熬到周末她就会故意找一些我肯定不在家的时间偷偷回来，帮我整理下房间，清洗下衣物。
忙完她会用很生气的语气给我发短信，混蛋！
我不在又把房间弄这么乱你回来看我怎么收拾你！
虽然没有明说但这样发的时候，多半是在说，我在家等你，快点回来！
我回去以后她通常已经洗干净在床上等我了。
我想她是考虑到我的生理需要吧毕竟分开一个星期了，而且她也一定很需要。
可她越是这样我越觉得我像是她的发泄工具，想来就来想走就走一点也不讲道理。
扭曲的心理和我那大男子主义的小心眼让我每次接受她的这些恩赐时都带着深深的屈辱感和自卑感，好像她是在怜悯我，我就像一只可怜小狗任她玩弄。
可事实是我们都是狗，我们像狗一样互相舔弄，甚至学着狗的样子摆出狗的姿势，甚至我喜欢看她像狗一样趴着被我干到求饶的样子好像只有这样我才能得到一丝欣慰才能有一种胜利的感觉。
这时候我会问她，你爱我吗？
她如果不说我就从后面狠狠的干她，一下比一下到底。
啊，不行了，饶了我吧！
她低声哀求着我，但就是不肯说出那个字。
在激烈地做爱后，我俩只是躺在床上，彼此静默无言像是在赌气一般。
我是农村那种小男子气量，她是城市里那种大小姐脾气。
而这些种种只要她一句话，三个字，便可以解决，可我始终没有得到……
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