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我印象中那个电话持续了将近两个小时，他除了提出分手几乎没有提供任何的信息。
我除了哭泣也讲了太多太多的话，多到我现在一点印象都没有。
不过我清楚的是他在电话里从来没有解释过为什么要分手，而最后也是他挂断的电话。
那个电话之后我就一个人在校园没有人的区域内毫无目的地走着，眼泪当然是根本止不住的。
我真切感受到从来没有体验过的身体的虚弱和无力感，当我走回宿舍的时候我几乎连腰都直不起来了。
可是那个时候说实话我都没觉得这会是真的，我想我大概只是有哪里得罪了他他心情不好，气散去之后一切就都会恢复原样。
第二天我稍微定下一点神后给他写了一封长信，信的前半部分是道歉，我也知道那段时间我喜怒无常脾气不好他受了很多委屈。
后半段我回忆了很多和他在一起的幸福瞬间，我把我能回忆起来的我的心路历程都写了下来。
我其实是含着泪笑着写完的这封信，我们的过往瞬间都在我的心头真实地一帧帧重现。
然后我去邮局寄了最快的快递，应该信第二天就能到达。
可是现在想来不出意外的是后面的几天都没有任何的回应，我没有等来他的回信也没有等来他的电话。
我每天依旧给他发信息道晚安，给他讲述我每天在做什么。
他大概隔三差五回过我几条信息，意思都是让我忘记他。
最终他有一天发信息给我说他已经和另一个人在一起了，让我不要再打扰他了。
那是他发给我的最后一条信息，我没有回复。
我至今都觉得他只是为了让我死心编造出来这么一个新闻，可是那条信息之后我真的彻底死了心，我知道也确定一切已经无可挽回了。
那个周末我自己偷偷回了上海，没有告诉任何人。
周六的晚上我就住在他们学校旁边的一个酒店，我一晚上都在他们学校的周边徘徊。
我知道他住在哪个楼的几号房间，可是最终我连步入他校门的勇气都没有。
那一夜我几乎没有睡觉，就一直在床上哭。
第二天我返回了南京。
后面几个月的我就是心如死灰，我觉得一切都不重要了。
我对舍友再也没有不满，我根本不在乎她们如何排挤和孤立我。
我记不清自己每天的饮食都是怎样，反正也没有饿死。
我几乎不和任何人说话，所有时间都是独来独往。
除了上课和睡觉我都在图书馆，某种程度又回到了初中为了躲避别人而泡图书馆的日子。
我就在书架上一本本书轮流读，漫无目的，很多时候也根本不知道读了什么。
他的离去宣告了爱情在我生命里的彻底死亡。
我付出了自己所有的一切去爱一个人，但是最终我却连他为什么离开我我都不知道。
在那之后，我从来没有再爱过任何一个男人。
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