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待我出生后，爸爸妈妈经常带着我去看望奶奶，只有这时候，她会恢复些生气，于是爸爸妈妈干脆让奶奶带着我。
一方面方便他们在城里工作，另一方面，他们寄希望于我，让奶奶“找回活着的感觉”
。
可在我看来第二个目的并没有达到，因为从我纪事开始，奶奶除了洗衣做饭、下地干活，剩下的时间就是呆做在阳台上，独子呢喃些我听不懂的话，让我一度怀疑自己是否存在——否则为何没人注意到我？
不论是奶奶，还是一年内偶尔想起我，回来个两三次的父母。
再后来上了幼儿园，一天大部分时间终于不再是听着奶奶难以理解的低语。
在这里有老师和许多同龄的小朋友，有人给予关心，也有人陪伴玩耍，于是在某一天，我意识到了，我是存在的，只是我的家人缺少了某种东西，让他们注意不到家里的孩子。
可这个猜想被无情的打破了。
在我四岁那年，妹妹出生了，当时我们一家人围在产房外等待着，奶奶一如既往面无表情，父亲一脸忧愁，而我习惯了无人关注，只是呆坐着，不哭也不闹。
就这样等待了几个小时，医生从产房走出和爸爸说了几句话，爸爸的瞬间转忧为喜，抱起一旁坐着的我。
“谢天谢地，铭铭，你当哥哥了！”
这是那一天我能听见的最后一句话。
爸爸兴奋地冲进产房，放下我抱起妹妹，奶奶缓步上前，见到爸爸怀里的妹妹，自我有生以来第一次笑了，甚至颤颤巍巍的伸出手，想抱一抱妹妹，不过爸爸并没给她。
他们仨围着妹妹说说笑笑了很久，时不时转过头也和我说了些什么——不过我都听不到了。
妹妹出生以后，妈妈干脆辞职做起了全职主妇，考虑到我也渐渐长大了，爸爸妈妈也将我接回到身边。
我被迫和先前在幼儿园交的朋友们分开，这是我第一次经历分别这种事，就因为妹妹的出现。
我来到一个陌生的环境：陌生的老师同学，陌生的家，家里有些陌生的父母，和完全陌生的妹妹。
对于这个妹妹，我有些嫉妒，但更多是好奇，好奇我比她少了什么，让家人无法注意到我。
于是我在放学后、放假时，一有空就会扒在摇篮边观察她。
久而久之，我有了一种奇怪的感觉，就是眼前的人与我存在某种特殊的连接，能让我准确感知她的喜怒哀乐——并非天生，亦非后天建立，更像是漫长相处中被发掘出来的，而且我相信她长大以后，也会有这样的感觉。
我同时承担起一部分照顾妹妹的工作，比如哄睡。
这让母亲十分骄傲，尽管并不了解我，但她凭感觉认为，自己有个不哭不闹，还会帮忙照顾妹妹的懂事儿子，时常向周边的亲戚朋友炫耀。
习惯是个很可怕的东西。
我习惯了在新学校里没有朋友，即使升上小学也一样；习惯了不主动和爸爸妈妈说话，这使他们认为我生来沉默寡言；我还习惯了一直待在一个小家伙身边，教她叫我哥哥——尽管我已经忘了当初为什么观察她。
“铭铭，你看妹妹穿这身衣服怎么样？”
我们来到县城里已经过去快两小时了，我和妹妹先是跟着奶奶去吃了顿丰盛的午餐，然后像无头苍蝇一样跟着她逛来逛去。
终于找到一家不错童装店，奶奶一进门就开始给妹妹物色衣服，妹妹也不厌其烦地配合奶奶试了一件又一件衣服，在这期间我就呆坐着胡思乱想些东西。
每次妹妹从更衣室走出，她们俩都要问一遍我的感想，仿佛这很重要。
“还不错，就这件吧。”
我本就没有这方面的鉴赏能力，此刻更是想快点回去玩，可奶奶偏不让。
“不行，不行，小遥，你再试试这件。”
“好。”
妹妹接过奶奶递来的衣服，又一次走进更衣室，这个过程我已经记不清持续多少次了，她总是不厌其烦的去做，不知道她是足够懂事配合着奶奶，还是单纯享受挑衣服的过程。
又过了不知道多久，我们终于提着大包小包在黄昏下回到家，这里面也象征性装了两件属于我的新衣服，其余的全部属于妹妹。
因为买来的东西太多不方便带回去，奶奶干脆让我们把之前带来的换洗衣服全留在老家，只带今天买来的新衣服回去。
奶奶从来不让我们晚上出去玩，因此吃完晚饭后我只能陪着妹妹看了会电视，就一起上床睡觉了。
躺在床上的我想着，今天作为暑假待在老家的最后一天，实在有些差强人意。
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