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“行，行。
给你钱，不用找了，有事走先。”
我满头大汗，低着头，弯着腰，将碟片夹在腋下，匆匆转身走出店门。
低着头，是不想让人看见我的面貌；弯着腰，是因为被那女人说得我阴茎勃起，偏偏我穿的是牛仔裤，感觉，很疼。
我终于知道韩式裤子为什么会流行了：又宽又低的裆部，就算勃起两三根阴茎别人也看不见，再加上乱七八糟的配件、口袋，可以用来吸引旁人的注意，实在是我等易冲动人群的不二选择，难怪冲动期的小男生都喜欢穿它们，果然流行还是有他好处的。
可小女生穿它们干什么呢？
又不能显身材，难道是为了方便往里面塞两三根按摩棒？
卧草，我被自己的念头吓坏了，卖糕的，你真是太龌龊了。
所以决定将更多的血液集中到阴茎上，以惩罚我自己。
“明天再来！”
女人冲出门口向我招呼，“过两天还有新货，我都给你留着。
大哥，我叫春香，你叫什么……”
匆匆走出百余步，后面还远远地传来春香的声音，“……你妈贵姓……”
糗大了！
不知不觉就坐实了幼交爱好着的名称，她还在满世界嚷嚷，这八婆！
我怎么这么笨就买下了？
说我不看黄片不就行了？
意正严辞的告诉她：抱歉，我从来不看这些东西。
请您自重，女上。
这样不就行了？
被鬼迷了，靠！
四下看看，大太阳地下也不知有没有人看我。
使出书上学来的间谍绝招，在小摊上吃牛杂，实际是观察行人，好像无事，然后穿街过巷，移行换影一个多小时，肯定没人跟踪后，才匆匆爬回家门口，却发现，忘记买啤酒……果然被惩罚了。
半夜里肠滚肚翻，拉了数次。
看你还乱吃小摊上的东西，拉不死你！
我在厕所里愤愤的问候着卖牛杂的三十八代以内的所有女性，上自两千九，下至不会走。
肠子里一阵翻滚，又一股稀流喷射而出，“哦喔～”
别误会，我可不是在唱而是在呻吟。
我就奇了怪，今天我都拉了一个星期的量了，存货应该早就清光了，现在出来的到底是什么？
看来人民群众的创造力是无穷的，一串半两牛杂居然能创造出三斤以上的大便，这种违背能量守恒定律的事，应该去申请诺贝尔奖，“哦喔～～～”
我又来了～～～双腿弹着琵琶，手扶着墙，以快要生产的孕妇姿势慢慢地从厕所挪出来。
主卧室幸好不是蹲坑，否则我的马步功夫又要加深不止一成。
得去买药，否则大肠头非给我拉出来不可。
县城九点多店铺就都关门了，不过车站前的商店应该是通宵营业的，去碰碰运气。
将三筒卫生纸用绳子串起挂在脖子上，又拿上两打塑料袋，出门。
上帝啊，请宽恕我吧，只要你保佑我能平平安安的到达车站，我以后每年的今天都会给你烧纸钱，还有别墅和童男童女，在加上全套纸质家具，和精心打造的二百五十元的极品奔驰，车身由马粪纸打造，纯手工工艺……或许是我的虔诚或者是贿赂感动了上帝，我平平安安的到达车站，药店的夜班店员看着我连尽三瓶霍香正气液的药量那是佩服得五体投地。
药一下肚，满世界扭秧歌的大肠小肠盲肠们都安静了下来。
终于不用提肛了，看来技多不压身是对的，要不是练了那么久的气功，我能一口气憋个两里地？
步履轻快，欣欣然走出药店，就听见路边小摊上吃宵夜的姑娘跟我打招呼：“卖卷筒纸的，来一筒！
不卖！
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