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结果由于亲戚疏于照顾,当时还是个婴儿的A先生差点被饿死。
后来好不容易回到父母身边,他又不得不面对他那苛刻的母亲。
母亲是一个自卑的女人,对自身的不自信使得她总是很在意别人对待她的态度,总觉得自己丈夫的家人对她这个媳妇不公平。
她终其一生都在寻找能够让自己感到安全的“资本”
,她想让自己的丈夫比别人家的丈夫更好,想要自己的孩子比别人家的孩子更优秀,因为自卑的她只能借助丈夫和孩子这些外在的“资本”
来支撑自己那份脆弱的自尊。
“记忆里我妈妈好像就从来没有满意过,也从来没有夸奖和认可过我。
她永远都觉得我和我哥哥不如别人家的孩子,几乎每天都会在我们面前唠叨,说谁谁家的孩子怎么怎么好。”
A先生说。
我问:“这样的经历对你的自我看法和人生发展有什么影响呢?”
“我就觉得我不如别人,但心里又很不服气,所以我一辈子都在努力,想要证明给她看,我是值得让她为我骄傲的好儿子。
但我发现不论我怎么努力,怎么成功,都没办法让她满意。
我是我们村里唯一的大学生,我毕业以后找的工作也比我们那边绝大部分同龄人好,然后我创业有了自己的公司,都没法让她高兴,”
他停顿了一下,擦了擦眼角的泪水,“我没法让自己停下来休息,因为休息就意味着我没有努力,就没法让我妈妈认可我了。”
除了一辈子都在通过让自己变强来获得母亲的认可以外,这个男人心中还有另一个永远的痛。
出生后即被送到亲戚家寄养而差点被饿死的经历,在他脑中刻下了深深的恐惧。
他时刻都在害怕身边重要的人会再次像小时候他的父母那样,因为冲突、对他的不满和生活困难就抛弃他。
所以,为了让自己不再被抛弃,他只能通过两种方法来确保自己的安全,一个就是不断努力让自己成为别人眼中那个有价值而无法被替代的人;另一个方法则是在别人对自己提出不合理要求时,压抑自己的不满去迎合与讨好别人,避免在别人心中留下不好的印象,避免别人因为不喜欢他而离开他。
这样单方面的讨好看似能够让他和别人的关系和睦平静,但他自身的需要却在这种委曲求全中被压抑了。
A先生这种通过不断打“鸡血”
取得更高成就,以获得安全感的自动生存模式,被他无意识地带到了和自己儿子的相处中:“我一直害怕自己的孩子会因为不够优秀而不被别人接纳,就像我小时候不被我的母亲接纳一样,所以我就会不断给他提更高的要求。”
同时,害怕被别人抛弃的恐惧,又使得他在和妻儿发生冲突时往往欲言又止,压抑自己的情绪。
而长期的压抑势必会定期迎来爆发,他常会在别人无法预料的情况下暴怒,就像火山爆发一样,把压抑在心中的愤怒像火山岩浆一样喷发出来。
而这一点,也是他的妻子和儿子抱怨最多的部分。
每当他暴怒时,他们便不再理他,妻子回避和他沟通,儿子把自己锁在房间里不去上学。
当看到妻儿这种反应时,他的愤怒、被抛弃的恐惧、委屈又会再次填满内心。
而这种被压抑的情绪日积月累,终将迎来下一次爆发。
“所以看上去,目前你和儿子关系的冲突一方面跟你们的沟通方式有关,另一方面也是因为你需要去处理和自己父母的关系?”
我问。
“是的,我同意。
其实我觉得,医生,你帮我搞清楚这些矛盾的想法是怎么来的,这个过程本身就是在帮我了。
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