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要做更加成熟的能够支持孩子的家长，你需要学习和练习的另一件事是：用清晰、坚定而不带攻击的方式，向家人和孩子表达你的情感和需要。
正如前文所说，许多家长在面对孩子的厌学情绪时，喜欢用愤怒、指责，甚至人身攻击来表达自己的想法。
这样极端的方式不但不能解决问题，反而容易让孩子感到挫败和愤怒，使得厌学情绪更加严重。
作为家长，作为应该为自己的情绪负责的成年人，我们也要学会管住自己的嘴巴和行为。
当你看到孩子不想去学校或是与家人发生冲突时，不妨尝试以下几步来管理你的情绪，让它们得到更好的表达：1）给自己几分钟时间去体会当下自己内心的感觉，是愤怒、害怕、无助还是其他；2）当你清楚自己此刻的情绪时，去想一想是孩子当下的哪些具体行为引发了你的情绪；3）试着把你的情绪看作一个物体，先放在一边，去思考你此刻究竟希望孩子怎么做；4）想一想，如何用最简单明了的句子把你的期望告诉孩子；5）做几次深呼吸，调整自己的表情和情绪（如果你不确定你现在的表情看上去是怎样的，可以找一面镜子先看看自己，对着镜子做一个自我调整），而后用不快不慢的语速、适当的音量、简洁的句子把你刚才想表达的期待告诉孩子。
这里请注意，你讲话的态度本身往往比你讲话的内容更具有影响力。
如果你用一种凶神恶煞的方式和对方说话，即使你讲的是好话，对方感受到的绝大部分信息也是你对他的攻击和恶意。
反之，如果你能用一种温柔、坚定且尊重对方的方式去讲话，即使你说的是批评对方的“坏话”
，听到对方的耳朵里也容易变成他们更能接受的“好话”
。
我们不必去纠结为什么会这样，因为这就是人的本能反应。
虽然这样的情绪表达方式并不容易一下掌握，但实践证明它确实有效。
你可能需要反复练习。
如果你愿意，可以邀请一位你信任的同伴，用角色扮演的形式帮助你反复练习。
甚至你可以尝试用手机录下自己练习的过程，然后去重看或重听。
你可能会发现，自己实际说话的方式和你原本所认为的很不一样。
此时，你会有更强的改变动力和更清晰的调整方向。
把你给孩子的期待变为良药
在第二部分我们讲到，家长给予孩子的不恰当期待常常会成为引发厌学的“毒药”
。
那么问题来了，给孩子什么样的期待算合适呢？
其实这个问题本无标准答案，但大体来说，合适的期待应具备以下条件：1）它会稍微超出孩子当下的能力，但通过孩子的努力，花些功夫能够达成；2）它需要和孩子自己的理想有契合之处，而不是让孩子放弃自我，转而“接盘”
父母的全部梦想；3）避免不同家长给予孩子的期待彼此矛盾；4）当孩子想到家长的期待时会有一点紧迫感。
做成了，会让孩子觉得被父母认可；如果做不成，孩子也不会觉得父母就不爱自己了；5）给孩子提供必要的工具性支持，让他们能够从身边可及的一个小目标开始，逐步去实现家长的期待；6）做言行一致的父母，千万不要口头说一套，实际行动却是另一套。
比如我曾经见过一位父亲，嘴上说对自己14岁女儿的成绩没什么要求，但实际却日日对女儿耳提面命，对小姑娘学习的每一个细节进行把控，恨不得把女儿的脑子换成自己的脑子，替她学习。
最后女儿直接用不上学来表达自己对父亲这种“言行不一”
的愤怒。
你可以参照以上标准，重新审视自己给孩子的期待，并做必要的调整。
这样一来，也许你给孩子的期待就会变成一剂鼓励孩子成长的良药，而非使其止步不前的毒药。
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