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但后来我发现，只要我自黑一下，把自己说得一无是处，她就无话可说了，就消停了。
再到后来，我自嘲就成习惯了。”
新瑜解释道。
看来，人的任何行为会持续下来，一定都有它的作用。
而在这个家庭里，女儿在用几近荒唐的自黑保护自己，将自己和妈妈的焦虑隔离开来。
然而，谎言说了千遍也会成真。
即使新瑜的学习成绩还不错，但自小从妈妈口中不断传递给她的否定和贬低，渐渐成了她用来编织自己生命故事的原材料。
而在她的生命故事里，自己就是个一无是处、人见人厌的“行走造粪机”
（这个比喻也是新瑜自己发明的）。
带着这样消极的生命故事和自我评价，新瑜在和同学们交流时变得特别敏感，她很害怕别人不喜欢自己，总担心自己因某些细节做得不到位会得罪同学，总担心同学在背后说自己不好。
但她又很希望得到同学的认可，所以她总是在和朋友交往时“用力过度”
，一边不惜牺牲自己的利益讨好朋友，一边又因为害怕他们会离开自己而反复去向别人求证，要朋友保证对她永不背叛。
她不能忍受与朋友的友谊被别人分享，因为那些和她分享友情的人对她来说都是一种威胁，她害怕他们会抢走自己的朋友。
而朋友的离开，也意味着对她个人价值的全盘否定。
每当新瑜感到自己的友情可能会被别人抢走时，内心的恐惧便油然而生，并且被过度夸大。
这时，她要么和朋友大吵大闹，试图留住他们，要么索性直接和对方绝交，以此回避可能被朋友抛弃所带来的痛苦。
毕竟，与其让你离开我使我痛苦，不如我先离开你。
这种行为在同学看来自然是不可理喻的，因为他们没机会、没精力，也没有义务去仔细了解新瑜内心的这种恐惧和矛盾情绪。
因此，要改变新瑜与同学的人际交往状况，治本的方法是提高她的自信，帮助她获得对自我的认可。
我试着邀请妈妈去表达对新瑜的欣赏：“你印象中女儿有什么优点吗？”
“优点？我觉得她很聪明，以她的脑子完全可以考个清华北大的。
现在她为了这点小事不上学，太不应该了，医生你说……”
妈妈完全被焦虑控制了，继续指责女儿。
我必须打断她：“那你说说看她有多聪明？具体的表现是什么？”
“一般别人用10分钟做出来的题，她四五分钟就做出来了。
我就是觉得好着急啊，医生……”
妈妈又准备继续抱怨，但还是被我打断了：“我能感觉到你很着急。
不过要帮新瑜，我们要慢一点，先给她一些信心，你愿意一起试一试吗？”
“哦，好的，刘医生，我听你的。
我很相信你的，她来之前也看过你的介绍，她也很崇拜你。”
妈妈回答。
看来，这位妈妈是个直肠子的人，她更能吸收的是我给出的直接建议，而不是绕弯子的提问方法。
“好，那请你说说看，她还有哪些优点？”
我继续追问。
“她人还不坏吧，就是有时候太死心眼。”
妈妈又来了，显然现在要她马上看到女儿的优点有些强人所难了。
于是，我决定接过夸奖新瑜的话筒。
我问女孩：“我们做一件有意思的事吧？如果把你从出生到现在的经历拍成一部电影，你觉得会是一部什么类型的电影？功夫动作片？历险片？纪录片？文艺片？”
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