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而情绪长期压抑，势必需要一个发泄的出口。
不少孩子便会在某一次学业成绩不佳，学业压力骤然升高或是与同学发生冲突时爆发，甚至患上精神障碍，无法继续学业。
比如，一位14岁的女孩曾经说过：“自从弟弟出生后，我在我父母面前变成了透明人。
不管我在学校遇到多大的困难，或是我在他们面前表现得多不开心，他们都不会有反应，顶多说一句‘想开点’这种敷衍的话。
直到我不想去上学开始，他们好像才意识到家里还有我这么一个人存在。”
厌学虽然让人头疼，但在无意间却让女孩得到了多年来未曾得到的父母的关注。
而她的妈妈在咨询室里却仍然对女儿的哭诉视而不见，继续带着责备地辩解道：“因为我们都很相信你的自律性，我们觉得你可以照顾自己。
弟弟还那么小，你是姐姐，为什么就不能让让弟弟，理解我们一下呢？”
女孩听到妈妈的“狡辩”
后，更加愤怒：“你根本没有变化，根本不把我当回事儿，我总有一天会死在你面前，让你后悔一辈子。”
这个女孩对亲情的渴望被忽视到如此程度，逼得她要用生死去争取父母的关注，可悲可叹！
相较而言，另外一些家长则喜欢动不动就对孩子进行人格攻击和指责。
当他们看到孩子在学校表现不佳时，第一反应并不是帮孩子澄清问题所在或是安慰孩子，而是动辄就将这些事情上升到对孩子人格评价、攻击和贬低的高度。
他们常说类似的话：“你怎么那么笨？”
“猪脑子！”
并且这些家长几乎看不到孩子的努力和优点。
说来我们中国的传统一直都教导父母要用指责孩子的方式去激励他们成长，却很少告诉父母应该怎么去表达对孩子的欣赏。
但这样激将的方式其实是很难奏效的，试想如果你身边的人每天都把你贬得一文不值，就好像每天都有人用一块儿大石头压在你身上一样，你连腰杆儿都直不起来，每天活在自我否定中，自我价值感泯灭，你还会相信自己能成功吗？
在心理学的家庭治疗领域有这么一句经典的话：问题本身往往不是问题，人们用来处理问题的方式往往会成为问题。
这句话用在被厌学困扰的家庭中特别适用，你会发现许多家长在孩子厌学情绪刚出现时采取了非常不恰当的处理方式，直接导致了孩子的厌学情绪进一步恶化。
而在所有“会成为问题”
的应对方式中，最常见的三种方法便是上面提到的轻蔑——完全鄙视孩子的人格和能力，忽视——装作什么事都没发生，以及人格攻击和指责——把情绪和问题无限度放大，甚至上升到对孩子的人格攻击。
而剩下的一些家长，他们不蔑视，不忽视，也不指责孩子，就是喜欢讲一些用处不大的大道理。
比如我见过一位爸爸，理工科高才生，逻辑思维极其清晰，但对人的情绪不敏感且不屑一顾，在单位被同事称为“冷面人”
。
他常挂在嘴边的话是：“情绪是没用的，一个成功的人不该有情绪。”
他的女儿在小学时，曾经因为同学冲突和学习压力而多次向他求助，但这位爸爸每次都不愿听女儿把烦恼说完就开始讲道理，而且一讲就是一两个小时，之后女儿再也不愿跟他多说一句话。
“因为他的道理都是空的，不但没用，而且会让我更烦”
，这是女儿的原话。
再后来，女儿上初中后同学间的竞争日益激烈，心中苦恼又无处发泄，无人理解，便渐渐迷上了手游，沉浸其中以寻求自我麻痹。
这位爸爸在咨询室里控诉着游戏公司的滔天罪恶，却没意识到对女儿来说世间除了游戏，再也没有能让她彻底放松身心的事物了。
上述几种家长的回应方式对孩子心理健康的负面影响，在依恋理论（Attattheory）中可以找到相应的理论依据。
依恋理论认为，一个孩子在成长过程中的悲伤、痛苦和无助是需要被自己的照料者（一般是父母）及时听到、理解和安抚的。
如果这些需要被及时满足，一方面，孩子会形成对自己积极的看法，会觉得自己是有被爱的价值的，在日后面对挑战时会有更多的勇气；另一方面，也会帮助孩子形成对人际关系积极的期待，他们更能够在与人交往时自然地靠近对方，与别人建立彼此信任的关系。
比起那些从小被照料者忽视、贬低和虐待的孩子，从小被照料者细心照顾、理解和安慰过的孩子，成年后会更聪明，职业成就更高，人际关系更融洽，身体健康状况更好，寿命也更长。
这些规律其实早已得到大量科学研究的证实，但可怕且可悲的是，有许多家长却依然无法意识到这一点，或者说是不愿意承认这一点。
他们继续用棍棒教育的方式残忍地“磨炼”
着孩子的心。
殊不知，一个孩子未来能走多远，取决于他曾经在感情和心理上和父母有多近。
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