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这样一来，孩子便能得到更多来自家长的理解和支持，情绪及学业的恢复便会有更多的机会。
在心理学专业上，我们有一个术语——改释（Reframe）——来定义这种换一副积极的“眼镜”
看待事物的现象。
改释，即改变对某件事的理解和解释。
因此，当你和孩子一起面临某些挑战时，当你为孩子的某些行为抓狂，认为他们的言行或想法不可理喻时，可以试着参考以下方法来帮助自己看到问题积极的一面：1）思考他们这样做的背后有什么不为你知道的意愿和考虑，并试着去询问和了解；2）和孩子一起思考，目前的困境有没有带来什么你们未曾注意到的好处？比如，是否让你们家庭某些矛盾得到暂时的缓解，或是可以帮助孩子避开某些麻烦；3）如果孩子愿意，和孩子讨论你们的这些新看法。
如果孩子不愿意，可以和你身边信任的人讨论，比如你的伴侣。
该放手时就放手，别剥夺孩子享受成就感的权利
我经常在咨询中遇到这样的家庭，父母一边说要对孩子放手，把决定和尝试的权利给孩子，一边又对孩子做的许多事都不满意，事事为孩子代劳。
而孩子则是一边抱怨父母管得太多，自己没有自由，一边又事事都要父母为自己做。
双方都显得言行不一，做着自相矛盾的事，却又都不自知，结果双方都满腹怨恨。
父母凡事都要为孩子做决定和代劳的做法，会直接剥夺孩子享受成就感的权利。
因为许多时候，关键不是目标能否完成，而是目标是由谁通过怎样的方式完成的。
通过自己的努力一步步“打怪升级”
达到目标的孩子，不但能积累大量经验，而且在成功时的那种成就感更加酣畅，印象更加深刻。
相反，被家长剥夺了历险和升级过程体验的孩子，则很难体会到经过自己努力克服困难达到目标后的成就感。
因为无法体会成就带来的快感，所以他们对自身成就并不会有太多渴望，对学业不佳也不会有太多的挫败感。
因为不管成不成功，他们在情绪和现实层面都不必负责，都有父母为他们托底。
明智的家长应该知道何时从孩子的哪些生活领域里抽身而出。
一般来说应该是：在孩子3岁时，退出孩子的吃饭过程（即不要再喂饭，或者过度控制孩子吃饭的过程）；在孩子5岁时，退出孩子的卧室（让孩子分床分房间独自睡）；在孩子6岁时，退出孩子的浴室（让孩子自己学会洗澡）；在孩子8岁时，退出孩子的私人空间（不要未经同意随便进出孩子的房间）；在孩子13岁时，退出整理厨房（教孩子做饭和自己收拾厨余垃圾）；在孩子15岁时，退出为孩子整理家务（不帮孩子叠被和整理房间）；在孩子18岁时，退出孩子的个人选择（尊重孩子在专业、事业和择偶上的决定）；在孩子婚后，退出孩子的小家庭（不要干预孩子的小家庭生活）。
如果你想帮助孩子找回自信，培养出有担当且独立的孩子，增强心理应对弹性，不妨尝试上述建议。
案例：善于自黑的拒学女孩
新瑜是一个17岁的高三女生，她应该算是我的来访者中比较特别的一个。
之所以这么说，是因为我极少看到她笑，而且她似乎天生就具备一种用黑色幽默自嘲以及发现事物阴暗面的能力。
比如提到她和同学的冲突，她总会先声明：“因为我就是宇宙超级无敌烂少女，我身边就是有一个黑暗光环，身边的人一下就可以感觉到。
而且如果我和某个同学关系好了，哪天他离开我的话，我会很伤心的。”
所以同学们总是觉得和她聊天很丧，因为会接收到许多负面的信息。
另外，用新瑜自己的话讲，她是在交友方面有一定精神洁癖的人。
如果一个和她要好的同学跟另一个她讨厌的同学走得近了，她便会毫不犹豫地和原先那个要好的同学绝交。
也正是因为这种非黑即白的人际交往方式，新瑜在学校几乎没有要好的朋友。
似乎全班的同学都不想去碰新瑜这个“精神洁癖患者”
，因为他们害怕自己不小心跟某一个新瑜讨厌的人有交集的话，又会招来她的不满。
所以，新瑜在学校感到异常孤独。
在经历了一段时间班级边缘人的生活后，新瑜再也不想去上学了。
她说：“一到学校，我就感觉大家把我当怪物看，没有人和我说话，感觉像掉进了黑洞。”
“你不要这么想。
你看你就是没恒心，没毅力，一点小事就受不了。”
新瑜刚说完，妈妈立即开始批评女儿。
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