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（本章暂且改用第一人称回忆叙事，之后章节会恢复用第三人称）
是不是人生总是艰难？还是只有我是如此？这是我过去常常思考的问题。
我从不认为人出生时是一无所有的，至少在我还在妈妈肚子里的时候，身上就早已被强加了一种命运和一种责任——因为我是我爸爸的儿子，以及我哥哥的弟弟。
所以我必不可免地总会被拿去与大哥比较，在我进入安保部队后，这种情况尤甚。
而比较的结果，则是以我的全面失败而告终。
我至今也没有想通自己能在哪一方面可以超过他。
学习能力、格斗、射击、战术规划，我自知无一可望其项背。
除此之外，他在业余时间钻研的手工艺足以令人瞠目结舌，他为我做的十字弩和匕首，如今都还够能正常使用。
另外，他的女人缘也总是让人嫉妒，当我还小的时候，每隔三五天便能见到他在和不同的女人搂搂抱抱。
假如说我们两个人处在同一个故事中，我想他一定比我更适合做主角。
然而最大的挫败感却还不是为此。
周围的人在察觉到他对我的全面压制后，无一不认为是理所当然，就好像弟弟自出生起就本应不如哥哥。
与此同时，他们却又不允许我承认这一点，一旦我显出无所事事、自甘堕落的样子，便会被认为是“丢了脸面”
。
也就是说，我既不能超越大哥，又不能不做出一副要超越他的样子。
这种莫名其妙、自相矛盾的结果，就是我真实的处境。
我也不能否认我很嫉妒他，按理说，我应该希望他从来没出生过，但奇怪的是我从没这么想过，或者说我没有机会这么想。
因为父母去世那年我才十二岁，那时大哥刚刚以优异的成绩读完大学，便立刻接过父亲的遗志，加入了安保部队。
其实现在想来他本不必那么做，以他的能力，在256家全球企业中的任意一家就职，都能左右逢源、步步高升。
更何况那时他是我唯一的亲人，作为兄长也自然而然成了我唯一的监护人，按理说他本不该立刻接受这样危险的工作。
但他回答我说，每个人只有一种命运，他必然要接受自己的命运。
我说我不明白，他说，你现在不需要明白。
所以也我不再问。
但有一件事我那时是明白的，那就是安保部队的黑金制服确实好看。
当我第一次见大哥穿部队制服的样子，我就怀疑他从此以后和女人约会都不需要再选别的衣服了。
也差不多就是因为这个缘故，我很早也就有了跟大哥和爸爸一样加入部队的打算。
大约一年后，杀害我们父母的凶手被捉住。
那时陆叔叔，也就是陆柏长官，亲自通知大哥，说可以让他亲自来行刑。
出乎所有人意料的是，他竟然拒绝了。
那时我才过完十三岁生日，听说之后便扬言“他不去我去”
，但显然不会有人把我的话当一回事。
于是最后他们便随意指派了一个人去执行枪决。
为此我很长一段时间没有再和他说过话。
在我看来，他好像只在乎自己，根本不在乎家庭。
尤其在他入伍之后，便一天天越发显得冷酷无情、寡言少语。
我们第一次正式打破沉默时，已经又过了两年。
那天他忽然抱回来一个女婴，接着手忙脚乱地为它换尿布、喂奶。
我还真是第一次见他这么狼狈的样子。
于是我不得不主动打破僵局，问他，这是谁的孩子。
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