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它什么都不懂，教训也没有用，我又狠狠打了它一下，豆豆再次躲进了卧室。
我看着它，用了最大的嗓门，看着它：“滚过来！”
豆豆犹豫片刻再次天真的过来了，我提起它，提到一米高的半空，将它狠狠扔了下去，豆豆吱吱的叫着，一瘸一拐的藏进了沙发底下，再叫就不肯出来了。
我叫不出它来，也就泄了气，将自己关进了卧室里，又不知过了多久才稳定下情绪，刚推开门，见豆豆一瘸一拐的迅速钻进了沙发底下，已经对我有了防备。
我带上手机、钥匙，换上鞋，弯腰将它从沙发底下拽了出来，不小心碰到了它的伤腿，豆豆吱吱的叫，我抱着它带它去宠物医院看病。
医生问我它是怎么摔得，我说不出话来，医生又说：“问题不大，两三天就好了。”
我支付了医药费，又将豆豆抱了回去。
那时我还意识不到我当时的行径本身就是一种虐待，也并不觉得将一只小狗打到瘸了腿有什么大不了的，并没有造成严重的后果不是吗？
我本满心期待这个周末能和李莲一起来烤蛋糕，热热闹闹的，而今它变得令人恐惧起来，我真希望时间能从周六直接跳到周一，多上一个星期的班也无所谓，只要别在周末，让我奉行母亲的命令，去给父亲打这个电话。
打电话让我变得煎熬、压抑、焦虑和愤怒，我分析不出它的原因所在，但我就是本能的不想。
但我毕竟已经经历了太多的世事，也逐渐明白了一些道理：让人持续性痛苦的东西，它一定是有问题的，如果我分析不清问题所在，最好的方式就是让自己离着问题远一点，这是保护自己的唯一方式。
我躺在床上，再次回想往事，从我第一年离家上大学开始，母亲就开始叮嘱我，要给家里打电话，要给家里打电话……于是我设置了日期提醒，在每周三和周六打电话回到家，而后我意外的发现了一个规律：纵然我在满目春色里打电话过去，心也可以瞬间跌进谷底，他们似乎有耗尽我所有元气的本事。
纵使隔着千山万水，只需要依靠一根电话线，也足以将我身体里的能量抽吸干净。
可能是因为我设置了固定的日期提示，所以它实在很像一个实验，实验结论就是：只要往家里打电话，我就会变得抑郁和痛苦。
实验结果是：后来我删除了所有日期提示，并且从此不再听信母亲的话。
可能也正是因此，之后母亲便逼得更紧了，用这一根电话线，紧紧地勒住了我的脖子。
我开始每天都在想，我责怪自己不够坚强，为什么不能站起身去保护自己，去面对着我尚且看不清楚的苦难，而让他们躲在黑暗里频频伤害和挖空我的心灵？
我绝不会拨打这个电话！
我不允许自己拨打这个电话！
我怕我意志不够坚定，于是将手机耗干净了电量，万幸平时也没什么人会找我，我将它扔进了次卧杂货间，然后在上班的时候告诉艾可和李莲，让他们周末直接到我家去就可以了。
我没有多解释什么，也没有说不要给我打电话，因为我接不到之类的话。
艾可和李莲在周末顺利的到了我家，李莲人比较爽快，说难听点就是有点缺心眼儿，总像个大龄儿童，她说：“你怎么一脸的丧气？这么不欢迎我们？”
我说：“没事儿”
，然后随意找了个接口搪塞她，“天天让余文给气的。”
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