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我努力收集各种信息，用种种理由为自己的行为辩护，从而让我的心理得到平衡。
比如我自己安慰自己“我不生育，我们这样做并不危害社会”
，“原始社会时期，人们还不是杂交，那时有什么乱伦可言？乱伦禁忌是后人强加的规则，不生育就不会危害社会”
，“一次乱伦是乱伦，再多次也是乱伦。”
“我们没有危害社会，我们深深相爱，比其他虚情假意的人纯洁得多”
，等等。
我也知道社会道德标准是不会接受这样的解释和辩护的，但我只能这样。
是的，我只能这样。
窗外一丝风也没有，连蝉声也是有气无力的。
我吹着风扇坐在沙发上织毛衣，这是一件儿子的毛衣，这个年龄的孩子总是长得很快，去年的毛衣今年穿就小了，我每年都要给他织两件新毛衣，我织毛衣的手艺是出名的好，织法新颖，手工精致，织的毛衣常常让人赞不绝口。
但是我今天织毛衣的水平大打折扣，不是把正针织成反针，就是把反针织成正针，所以我织两行拆两行，一上午毛衣没有一点进展，我索性放下毛衣对着窗外发呆。
我思绪纷杂，心里一会痛，一会酸，一会喜，一会忧，百味俱全。
一整天我都坐在家里，关着门，看阳光进来又走了，看天黑了，对面楼里的灯亮了。
只要没人知道，是的，只要没人知道就没什么大不了的。
毕竟，我们没有伤害任何人。
儿子作为一个处在青春期的男孩，有一个方式可以让他对两性认知难道不好吗？
而我，只要克服了心理上的障碍，在那种事情中当然也不会有什么受伤害的地方，事实上，我已经可以体验到那应该可以体验到的愉悦。
克服心理上的障碍当然是最难的。
儿子从小到大我花费了多少心血，他一直是处在被我关心呵护的位置。
而现在，角色改变了，对于我这些是最难克服的，尤其是过去的那些记忆，它们一直在我眼前浮动，让我放不下自己作为他母亲的身份和矜持。
随便翻开我写的亲子日记，就能看到过去那些点点滴滴。
我的一个朋友曾在和我聊天时谈起西方人和中国人在对待“自我”
方面的不同。
这种不同是存在着本质差异的。
西方人对“自我”
极其崇尚。
他们认为每一个人都是万物之灵，他们珍惜自我，爱护自我，从不轻易地伤害自己。
中国人似乎是一个视自我为漠然的
民族，祖父为父亲而活，父亲为儿子而生存，而儿女呢？
等他们为人父母后这个循环又周而复始了。
我的那位朋友在和我谈起这个问题的时候，我们的主旨并非是在谈论关于奉献或大公无私之类的问题。
而是由衷感慨：为什么人会疏视善待自己？
我无可奈何，我没有办法让已经发生了的事情变成没有发生。
我开始不再痛苦地固守。
只要儿子不太过分，我有时候会顺从地满足他。
一周两到三次，这样的频率儿子是不满意的，但我知道自己不能完全由着他。
这种事不能经常做，很伤身体的，一滴精十滴血……我告诉他，说完话后，我便尽量把视线转向别处，以不让儿子看到自己的脸。
每次做完后，我都会哭，为了那深深地罪恶感。
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