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但这应该也只是她写这篇日志时的心理状态，只能代表她当时的情绪，至于她现在是怎么想的就说不准了。
看着这些发生过的事情，明明只是过去了不到两个月，给我的感觉却像是去年的事一样。
现在回头再看我曾经做过的那些事，我的确有些自私，但就现在的结果我并不觉得自己做错了。
哪怕我真的对罗老头宽厚以待，以妻子和罗老头之间模糊的界线，也一定会走到今天这一步。
我接着向下看滚动了一下鼠标。
“跟江睿陷入冷战以后，我的心情变得极为烦躁。
湖州之行是我早就定好的事情，我本来是想跟江睿一起去的，让他熟悉我现在在做的事，从另一个角度让他对我产生认同感。
可是计划赶不上变化，我只能再另外找人。
一开始我根本就没考虑过要带罗叔去，跟江睿的冷战让我有些迁怒于他。
尽管他一直秉持的是让我跟江睿以和为贵的态度，可在我们夫妻矛盾尖锐的时候，他这种和稀泥的老好人尤其讨厌。
如果不是他劝我什么夫妻床头吵架床尾和，我又怎么会被江睿强暴。
这种心态让我更加觉得我是因为他才跟江睿闹得这么不愉快的，甚至极端的认为他的存在就是我和江睿感情不和的原因。
察觉到自己心态的失衡之后我很愧疚，恰巧这时候我又收到了消息，湖州之行可能会有危险，所以带着罗叔一起去的想法就这样偶然的被确定了下来。
只是我没想到我的谈判对象是我曾经的学长韩峰，对于这个曾经的学长我的确很仰慕，但就现在的我而言，这只是一段过去的青春记忆而已，并不会影响我的判断。
可就是这种想法让我放松了警惕，我没有料到曾经意气风发的学长竟然变得如此不堪，会用下药这种犯罪的手段来达到自己的目的。
接下来发生的事情我想我这一辈子都不会忘记，罗叔抢先喝下了被下药的酒，我不得不带着他退走到了提前定好的房间。
由于担心对方还有后手，我不敢带罗叔就这样离开房间去医院。
听着他一个人在洗手间里折腾自己，我又悔恨又自责，生怕他会出什么事。
在门口经历了巨大的心理折磨以后，我决定破釜沉舟，用最直接也是最危险的办法帮他把药力释放出来。
以已有的经验而言，我相信自己有能力在极短的时间帮罗叔释放出来。
虽然我不知道这个方法效果如何，但坐以待毙不是我的性格，到了这一步我也只能试一试。
事实证明我赌输了，而且输得很彻底。
我的帮助不仅让罗叔失去了理智产生幻觉，更让自己也深陷其中。
在羞耻与迷乱中我彻底失身了，而且达到了陌生的高潮。
我从未想过已经是花甲之年的罗叔有如此强的性能力，我竟然完全无法招架。
这当中也许有药力的作用，但就他的表现竟然还有余力，这根本就说不通。
这种高强度的性爱，就算是结婚这么多年，我也从未经历过。
如果我只是被动失身，事情发生到现在虽然难以接受，但我也会不得不接受现实，不会自责难安的决定将事情写下来。
可我骗不了我自己，在经历了开始的被动之后，我竟然在这场悖伦的性爱中迷失了。
当罗叔提出想再继续的时候，我竟然没有第一时间拒绝，反而沉溺于他给予的快感，半推半就的又从了他。
并且在他的索取中变得予取予求，只为了再体验一次他刚才给予我的陌生高潮。
我真是罪孽沉重，竟然用既然已经失身了，就帮他帮到底这种想法来劝慰自己。
我安慰自己当时我是失去了理智，可是现在回想起来我仍记得当时发生的每一个细节。
在这以前我一直认为自己是一个合格的妻子，尽管我对罗叔有些纵容，但我问心无愧，可现在我说不出来这种话了。
在欲望面前我一样也会追逐快感做出悖离道德和伦理的事情，这样的话，我跟那些我曾经看不起的人又有什么区别？我无法原谅我自己。
对不起，老公。
是我的幼稚让我付出了代价，我明明知道人最经不起的就是考验这个道理。
可我却自信的认为在自己在罗叔的欲望面前可以独善其身，处理好跟他的关系。
这种幼稚的想法不但让我们的关系跨过了伦理的边界，更让我和他现在都饱受折磨。
我应该听你的警告的，就算不像你的手段那样过激，也应该跟他保持足够的距离。
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