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我当时真的很恨你，恨你亲手把我推到了父亲的怀抱里，恨你当初和我离婚，总而言之看到的一切让我伤心欲绝，那种複杂的感受你能够理解吗？
我当时的惑觉就是要报复你，让你体会我的痛苦。
我彻底的放开了自己，尽情的和父亲胡搞乱搞，就是为了让你看到。
你不是希望我这样吗？
那么我就满足你的愿望，说真的，和父亲在一起那种性爱的滋味让我感觉到十分的美妙，尤其是明知道你看到的情况下，不知道为什么，反而有一种另类的刺激和快感。
通过最近的两次和父亲的性爱让我体会到了那种感觉，我不知道这种变态的刺激是后天养成的还是我先天就有。
通过最近这段时间去浏览网页查询资料，我也知道了你这种心理是淫妻的心理，往往不是你能够控制的，可能与小时候的生长环境有关系。
和父亲的激情让我迷恋，但是每次激情过后想到了你，想到了咱俩的种种，我又有太多太多的不忍，事情已经成为过去，我再报复你又有什么用？
而且在刚刚我和父亲做了太多太多过火的事情，甚至有很多的东西我没有给你，却给了父亲，但是激情过后，现在心中却是慢慢的自责和后悔，尤其是回到房间看到你那个样子。
在你回家后那几天里，我一直和你回避这个事情，不想将事情摊开来，幻想着就这么彼此隔着肚皮瞒下去，但这并不是长久之计，再这么下去我自己都感到恐惧了。
我做了这么多不想说后悔，只能说是对我自己委屈的一部分补偿吧。
你让我受尽了折磨，你自己又何尝不是一样？
咱俩都为这件事情付出过惨痛的代价。
我享受到了性爱的美妙和快感，你也体会到了最初那种淫妻的刺激，但是你最近却不希望这种生活继续下去了，我能够体会到你的心情，真的，我现在就体会到了。
那种感觉是害怕失去，你害怕失去这个家，而我虽然这么作贱自己，但却害怕因此失去你。
老公，今天晚上发生的一切都当成是最后一次的放纵，就当做咱俩扯平了，好不好？
不管什么原因，对于刚刚自己的放纵，我真的有些后悔了，不说其他以前的种种，从今以后咱俩恢复正常的生活，如果你愿意，那么四天之内下班回家，你送我一束玫瑰花，我就当做你愿意和我握手言和。
从今以后，咱俩不再提起这段让我们伤心的往事，只当作是咱俩一段痛苦的回忆吧。
老公，我们都错了，我愿意和你恢复像从前一样，你愿意吗？“
看玩这篇日志，我不由得一拍自己的的额头，糟了，为什么我没有早点看这篇日志。
如果早点看到这篇日志，我或许真的会选择给小颖买一束玫瑰花，毕竟这几天自己又何尝没有想到一切的感受？
理智选择的话，我肯定不会选择继续这种？
生活下去。
小颖给了我四天的时间，就是给我一个考虑的时间，但是我却没有看到日志，让这四天的时间浪费掉了，或许我第一晚没有回家的时候，小颖就认为我不会再原谅她，但是她却没有打扰我，继续给我时间考虑，直到现在过了第五天。
现在该怎么办？
该怎么给小颖回复信息？
自己就和她解释一直没有看日志？
不知道为什么，回信息或者电话给小颖认错，自己心中还是有种不甘心。
我没有给小颖回覆信息，而是准备打开家里的监控画面，先看看家里的情况再说……
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