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可是，曾经无数次幻想过的离开五条家之后的自由和幸福，根本就没有如愿降临在我身上。
我所面临的，是迷茫、无措以及截然不同的艰辛。
几乎窒息的感觉堵住了我的胸腔，我想，是否是我做错了什么？
因为我犯下了错误，所以才要遭受惩罚，才要经历这一切。
独自一人面对看不见未来的现实时，巨大的压力几乎要压垮我的身心。
那股熟悉的情绪仿佛在此刻要再次涌现出来，我努力让自己清醒过来，在心底里不断地告诉自己——那已经过去了。
可是眼前的孩子……
这个孩子，在听到我的提问之后，只是一言不发地看着我，什么话都没有说。
我知道的，在我仅存的清醒和理智中，遇到这种独自一人的小孩子，应该帮助他找到他的父母，应该想办法让他回到自己的家中。
此时此刻最为正确的选择，应该是将他交给警察署的人，他们会送他回到他应该回去的地方。
可是……另一种想法，却在我的头脑中占据了不可忽视的地位。
如果，我是说如果，如果这个孩子是我的孩子，我绝不会这样粗心大意，让他小小年纪独自出门，甚至在夜晚迷失在路旁。
他还那么小，面对空无一人的街道该有多么害怕啊。
而且，谁又能确保不会有什么东西伤害到他呢？
“你……”
我原本是想问他，你知不知道自己的家在哪里，可是接下来的话语，却在我的喉咙里变了调子。
所以我问他：“你要不要，先和我一起回去？”
我不知道自己的表情究竟如何，因为可想而知我感受到了面部肌肉的紧绷，紧张让我攥紧了手指，一股莫名的偷窃感使我几乎无法再直视他的眼睛——直到我的视线彻底跌落到地上之前，我看到眼前的孩子点了点头。
莫大的喜悦冲昏了我的头脑，即使我清楚地知晓，我现在的行径简直与诱拐犯没有差别。
面对陌生的孩子，我所做的居然是哄骗他和我一起回去，而非第一时间帮助他寻找真正的家人。
可是……可是哪怕只有短暂的时间，一个小时、一个夜晚，我的幻想能够得到满足，对我而言，也已经是难以比拟的幸运。
如果我有一个孩子……如果，这个孩子就是我的孩子。
在我伸出手去牵他时，那小小的、柔软的手掌搭在我的手指上，一瞬间我几乎要落下泪来。
我止不住地想，如果这个孩子是我的孩子，我们会每天都这样手牵手，一起出门、一起散步，然后，一起回家。
我们沉默地走在这段回去的路上。
我忍不住想，如果这是我的孩子……我们会在路上说些什么呢？或许他会诉说着脑袋里那些惹人怜爱的天真想法，亦或者是今天所做的事情。
总归不会是现在的沉默。
说点什么吧，为什么我总是这样？如果我的嘴巴可以更加能说会道就好了，可是成长的环境，再加上如今独居的生活，几乎让本就不善言辞的我丧失了言语的能力。
能够找到一份可以勉强糊口的工作，都是因为便利店的老板心地善良，甚至让我可以借着在店里打工的便利，每天下班时捡到几样饱腹的食物。
让思绪乱七八糟的我重新回归眼前情况的，是越来越近的住处。
回去的那段路，不知不觉便走完了。
我取出钥匙开门，这个小小的出租屋，就是我如今的住所。
如此逼仄的空间，让我总是下意识地避开将其与“家”
混为一谈的说法。
在我最初的预想里，我的家应当是一处明亮的空间，它不需要太大，但是要有窗户，天气晴朗的日子了，能够在打开窗户的时候迎接照射进来的阳光。
将这个孩子带到家门口的时候，我忽然又生出了一股后悔的情绪，看到这样的居住环境，这个孩子会有什么想法呢？就算我真的有一个孩子，让那个孩子和我一起过着拮据的、依靠便利店临期食品过活的日子，那该是多么令人悲伤的艰难生活。
有那么一瞬间，我其实庆幸过我没有孩子，所以不需要再有一个幼小的生命，来和我一起度过这连我昔日恋人也无法忍受的艰辛的生活。
可是……独自一人的时候，孤独和悲伤，总是会悄无声息地来访。
我紧张地盯着身边的这个孩子，观察着他的表情，而这个孩子的脸上，从始至终都是一副平静的模样。
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