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因为这份爱情，我可以非常专注去上课写作业和准备每一次考试。
当很多人都在批判早恋的坏处时，我却因为这份爱情在学业上不停进步。
也是因为这份爱情，我觉得我对所有人都变得更加宽容，我也对未来的一切充满期待。
那种安全感和满足感是我在之后的人生中再也没有经历过的，也是我一辈子都在不停怀念的。
那个时候我就是单纯和天真到相信我们一定会这样一辈子甜甜蜜蜜生活在一起，没有任何东西可以让我们分离。
我在他的身上投入了我所有的情感，他也驱散了我生命里所有的恐惧和不满。
可是也是多年以后我才意识到这种全情的对于他者的投入或者依赖之于一个女性来说是多么危险。
但凡这个美丽的童话般的泡沫有一丝丝的缩水都会让我陷入巨大的自我怀疑与否定，而如果这个泡沫彻底破碎那将意味着我的灵魂的彻底死亡。
而这正是后来我的结局。
所以在这份爱情结束之后的我走向了完完全全的另一面，封闭内心拒绝任何的灵魂交换。
这种冷漠和麻木很多时候被美其名为“独立女性”
的意识觉醒，也就是说完完全全把情绪建立在我的自主选择之上而拒绝外在的干扰。
但是我又觉得这是很可悲的，高大强壮的外表其实仅仅是为了掩饰我千疮百孔已永远无法修复的内心了。
在肉体的亲密接触方面，我们几乎尝试了除了真正性接触以外我们认知范围内的所有方式。
我们会偷偷一起去看一些网上的小电影，在里面我学到了足交，因为我知道他一直有很强烈的恋足情结。
他后来给我买了我人生中第一双平底芭蕾舞鞋，我和他之间的爱好很大程度上也奠定了我后来个人的审美品味。
关于我脚的一切都成了我们调情过程中必不可少的流程。
我个人最痴迷于给他口交，对我来说那就是直接性行为的完满替代，我在这个过程中享受和想象着我成为他妻子的一切。
除此之外，我们也有过好几次想去尝试肛交的经历，但是并不是非常愉悦。
因为没有受过专门的训练，我的那个部分实在是过于紧了，即便是涂了油也很难进去多少，所以这个尝试其实一直是失败的。
另外我很喜欢的就是他在我背后把他的下体伸入我的两腿之间，然后他紧贴着我湿润的下体前后蠕动。
我能感受到他坚硬的兴奋，他也能很真实感受到我湿漉漉的反馈。
这个游戏他真的是坚持不了多久就会忍不住射出来。
很多次我真的都是忍不住想让他直接进入我，但是他从来都是理智到绝对不去越过那条红线。
我完全理解也从来没有失望和指责过他，我也一直感激他对我的保护。
我们两个的学习成绩都还不错，虽然从来都不是奔着北大清华去的第一梯队，但是在我看来也都足够了。
至少我们从来都坚信进个985院校是没有任何问题的。
他送我的衣服和鞋子我其实很少穿，几乎都是只能自己藏起来，因为我能想象我父母如果知道我们的一切会是什么样的剧烈反应。
所以我一直觉得高考是我人生重组的一次千载难逢的机会，我最大的愿望之一就是离开上海远离我父母的控制到别的城市去上大学，但是他的计划却是要坚定地留在上海。
他的父亲是上海的科研机构的，他又是理科生，所以我很能理解他留在上海的话对于自己的人生发展会好很多。
关于上大学的期待我们会聊起，他知道我想离开上海，我也知道他想留在上海，我们都彼此理解和支持对方，但是不在一座城市会对我们之间关系产生的影响那也是我们不得不担心的问题。
我们聊过争吵过也产生过矛盾，但是我们也都在最大程度上理解彼此的想法，所以久而久之我们也就索性不去想这些事情，毕竟高考的结局怎样也不是我们完全能控制的。
不过，这种刻意回避的举动其实也在很大程度上注定了大学后我们的悲剧结局。
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