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驿外断桥边，寂寞开无主。
已是黄昏独自愁，更着风和雨。
无意苦争春，一任群芳妒。
零落成泥碾作尘，只有香如故。
所有的情节，都想幻梦一样，这种种事情对我的冲击实在太大了。
我承认，我可能真的像程艳艳说的那样，看到妻子被别人占有，被魔王和程艳艳折磨征服，看着这一出一出的肉戏，有冲动，可以说心灵上收到了极大的冲击，那种又恨又想要看到妻子逐渐堕落的冲击，让我每每看到这些的时候，勃起的很彻底。
妻子的每一声呻吟都像刀子一样割在我的心头，也许是痛苦，也许是折磨，可是从声音听起来，却是那么的投入和享受。
我害怕，害怕妻子在这个变态的游戏中越陷越深，也害怕自己越陷越深。
程艳艳分明和这个魔王就是一伙的，这个贱人，利用我还他妈玩弄我折磨我，嘴里说着要帮助我，其实是在发泄她变态的欲望。
这一切都是他妈的圈套，引诱我上钩，诱惑我的妻子，让我们两个都沦为他们的玩物，这个贱人。
而我的懦弱，害怕失去，不敢面对，也许才是这段时间以来造成事态发展成这样的根源。
这长时间的折磨，戏剧性的一切发生的太过突然，让我本来平静的生活泛起轩然大波。
我承认自己在整个事情发展的过程中没有控制好自己，从最开始的了解，到最后被设计陷害，我然而没有站出来说明这一切，反而有些享受这种慢慢发现妻子另一面，慢慢陷入欲望旋涡的感觉。
但是我受不了了，实在是受不了了。
也许是看着妻子被玩弄的视频自渎发泄之后，产生的对整件事情的厌恶，也许是真的受够了这种压抑的氛围。
我不知道是在恨谁，但是我知道我一定是在恨，怨恨、仇恨、愤恨，对小方、对魔王、对程艳艳、对自己，我不知道我该恨谁，我也不明白老天为什么这么不公平，让我承受着一切的发生。
如果我继续保持沉默，任由事态继续发展，结果很可能就是家破人亡。
而现在呢，如果我澄清这一切，选择和妻子一起面对，小方能够从新回到我的身边，从新回归家庭生活，从新开始平静而毫无波澜的平凡日常吗？
我们是不是可以摆脱这些恶魔的折磨，再一次回到我们相爱的原点呢？
说实话我不知道。
我不愿再这样继续想下去了，我担心妻子缺陷越深，或者说她已经陷入的很深了。
同时，我也担心自己一直这样发现一点点的发现妻子的不忠，坦率讲，我怕我会迷上这样痛苦并快乐的感觉。
我不想再犹豫了，我要把事情跟妻子说清楚，我要跟她一起面对这一切，我要旅行我婚礼上的誓言“执子之手，荣誉与共”
。
“喂”
小方动听的声音通过话筒，传入我的耳中。
“回家，我在家等你，有事情跟你说”
其实我也不知道自己想说什么，我只想让我的妻子回家，把所有的这一切都问清楚，到底发生了什么，是胁迫，还是沉迷，我需要当面跟妻子说清楚。
“怎么了？出什么事情了？”
听到我不容置疑的话，小方明显的感觉有些不安。
“回来说吧，现在就回来。”
我没有多说什么，挂断了电话，妻子再没有拨过来，也许她可能已经预料到我知道了什么，也许她知道这一天早晚会到来。
我坐在沙发上一根一根的抽着烟，这些日子以来的一幕一幕反复出现在脑海里。
或许我已经在崩溃的边缘，或许一会儿小方回来，我能保持足够的冷静和她谈这件事。
我还有很多的顾虑，我们坦诚相见之后，小方愿意跟我一起面对吗？
小方知道我了解了这些事情的经过之后，还会接受一个知道她背叛婚姻经过的我吗？
而我，在拨云现日之后，能否面对这样的她呢？
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