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虽然没有和他的那种激情和巅峰，但心里更加踏实和安心。
在最后一晚，在老公的勉强下，我居然和他第一次在外面做了。
当时的心情很复杂，但我必须坦白自己的内心。
当时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面做。
因为要不是那次变故，甚至我和他已经发生了。
我想，如果第一次能给老公，也许将来可以让我心里的负罪感小一点。
我居然有这么邪恶的想法，我都被自己生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时内心深处真实的想法。
正如前面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。
看着老公做完后满足和得意的样子，我心里有一丝愧疚。
我在和他做的时候，想到的居然是以后和别的男人做。
我有深深地罪恶感和愧疚感。
我不知道该怎么去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难道不是吗？
临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。
原因很复杂，有被老公撩拨起而又没有发泄出来的欲火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和他之间没有说一声再见的遗憾。
收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和后悔，遗憾什么？
又后悔什么？
我也不知道。
终于写完了，不由得长吁一口气，感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了日记本里。
写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。
有面红耳赤，有激情澎湃，有春心荡漾，也有遗憾抱怨。
短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波澜的几天。
不知道未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充满了迷茫。
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回到家，看到女儿，让我的内疚感更盛，让我跳动的心逐渐归于平静。
这几天，我尽量不去想那些事。
偶尔想起，感觉好像过去了好久，又好像那么的不真实，就像是做了一场梦。
我在心里也告诉自己，这就是一场梦。
我能感受到老公的心思，他对这几天发生的事情既刺激享受，又一时难以接受。
我们感觉到他想让我暂停这种关系。
可是他又拼命向我灌输不要走心的奇谈怪论。
他还是潜意识想要保持这种状态，只是要我不要爱上他。
我不知道到底应该怎么做，真的好难。
要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩，他拼命骚扰我，我已经动摇了。
要我只走肾不走心更难，我不知道别人是否能做到，可是我感觉，每一次和他亲密接触一次，我对他的精神上的依恋就更深一点。
今天又和他接吻了，虽然表面上是他强迫我，我也努力做了抵抗。
可我内心深处知道，那只是我做给上天看的，我知道那是徒劳的，而我更像是在配合他走过场。
我们都期待跳过这段开场白直接进入主题。
我们吻得这么熟悉，这么自然，这么深情。
我没有把眼睛闭上，不知道为什么，我想认真看着他吻我。
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