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他说他恨透了自己的班主任，并且威胁父母如果不给他办转学，或是父母以后再干涉他的私生活，他便死给父母看。
父母万般无奈，只得费尽心思给儿子办了转学。
但儿子因为此事一直记恨爸爸，从此也极少和父亲说话。
和上面的那位妈妈相比，后面这位家长就属于“猪队友”
。
如果你是家长，当你面对来自社会和老师的压力时，不妨尝试以下步骤：第一步：先做几次深呼吸，试着把你的焦虑情绪放一边。
第二步：重新回忆老师刚才所说的话，从里面提取关键信息，包括：老师想告诉你的重点事件是什么，老师期待孩子具体做哪些调整，学校希望你作为家长提供的配合或采取的行动具体是什么。
第三步：思考基于学校的这些具体的期待，你能够提供的配合和做出的行动是什么。
第四步：如果把需要孩子改变的部分变成具体的建议提给他，应该怎样跟孩子说清楚。
当然，最后也要再提醒家长一点：跟孩子说话的方式跟你说的内容一样重要。
尽量用平静而坚定的态度和语气，清晰地向孩子传递你的意思，而不要夹杂过多的抱怨、人身攻击和焦虑。
成为孩子的“情绪缓冲垫”
在应对厌学时，家长还需要承担的另一个角色是孩子的“情绪缓冲垫”
，即在孩子面临学业相关压力时起到承载和安抚孩子情绪的作用。
如何做呢？一个原则：靠近和理解孩子在先，讲道理在后。
比如，当孩子跟家长说他们在学校和同学发生的不愉快时，许多家长的第一反应可能是急于要去平息孩子的情绪。
他们可能会说：“这没什么大不了的，就让他们说去吧，你专心把学习搞好就可以了。”
或是想要讲点道理，促进孩子的自我反思和成长：“你有没有想过为什么别人没有遇到这样的问题，而你就遇到了呢？”
这些在家长看来的“安慰”
或者道理，在大部分孩子眼中其实是没什么用的，甚至会觉得你这样的回答太冷漠，是站着说话不腰疼。
为什么呢？因为当一个人经历了挫折和痛苦时，最需要的是旁人耐心的陪伴、倾听和理解，而不是大道理。
要让我听进去你的道理，起码你先要让我感到我的痛苦你是在乎的，是愿意去听的，是能被你理解的。
当我觉得你是站在我这边，你的心是向着我的时候，你的建议我才愿意接受。
这个道理其实在成年人的社交策略里一直被广泛应用，比如你和某人有冲突，那么来调解冲突的人最好是你和对方都信任的人，因为许多时候我们能不能听进去某人的话，关键并不全在于对方讲的内容客观上对不对，而是在于我信不信任对方，我觉得他心里是不是在为我着想。
有意思的是，这种在成人世界中被极力推崇的“先建立关系，再讲道理”
的人际沟通策略，却很少被家长用在自己孩子身上。
我记得一个男孩曾经在我的咨询室里声泪俱下地控诉他的父母：“以前我每次在学校被同学欺负，回家向他们（父母）求助，他们只会反过来怪我，说我就会惹麻烦。
我心都碎了，我一直在寻求他们的帮助和理解，但他们就是不给我。
我记得有一次我跪在他们面前，求他们听我把话说完，但他们给我的永远都是轻蔑和不屑。
我后来就彻底放弃了，不管开心和不开心的事都不会和他们讲了。
现在我不上学了，他们倒是开始关心我为什么不开心。
我觉得他们很可笑。”
所以，在面对孩子因为学校人际冲突产生厌学情绪时，家长首先要做的不是讲道理，也不是和稀泥：“这没什么，别多想。”
我们需要耐心地听孩子把烦恼讲完，让他们感受到我们对他们情绪和痛苦的在意。
此时，家长哪怕只是简单的一句“这确实让你挺难受的”
，也比只讲空洞的大道理来得好。
如果你要讲道理，也请在听孩子把话说完后再讲。
你可能会发现当你习惯这样去回应孩子以后，你的建议孩子反而更容易接受了。
当然，这里需要强调一点，所谓“倾听”
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